Sådan undgår du 7-årig kløe i dit ægteskab
20th Century Fox På et eller andet tidspunkt i mange langvarige forhold oplever par et groft plaster - en tid, hvor de kæmper mere end normalt, føler sig kede og rastløse og måske endda fantaserer om at være sammen med en anden. Det psykologiske udtryk '7-årig kløe'blev populær i 1950'erne, da en film med samme navn tacklede forestillingen om, at mange af os mister interessen for vores monogame forhold efter 7 år (selvom det for evigt vil blive mere populært husket som filmen, hvor Marilyn Monroe stod over en undergrundsrist, mens hendes hvide grime kjole blæste over hendes lår).
Hvis du eller din partner bliver påført den 7-årige kløe, betyder det ikkeautomatisk skilsmisse- tværtimod er det helt normalt.
'Under alle bestræbelser sætter kedsomhed sig over tid - det er fordi romanen bliver rutinen,' sigerDr. Paul Hokemeyer, en autoriseret familie- og ægteskabsterapeut. 'Jeg har fundet, at den 7-årige kløecyklus er ret gyldig. Efter 7 år gennemgår de fleste par en periode med 'ubehag'. De finder deres ægtefælle irriterende eller kedelige og undrer sig, hvis kun hvis de hvisker til sig selv, om de ville have det bedre i en anden relationel tilstand. ' Men du behøver ikke at freak out. Faktisk betragt det som et vækkekald for at forbedre dit forhold. Det er ret nemt at rette den følelse.
Annonce - Fortsæt læsning nedenfor
De fleste mennesker fejler kærlighed til et substantiv, siger Hokemeyer, når det faktisk erdet er et verbum- en handling, der er dynamisk, konstant i bevægelse. ”Det er ikke noget statisk. Se på kærlighed som vand og dit forhold som en lang og snoet flod, der lader den strømme. Ja, der vil være stille puljer og stenede pletter, men det er en del af eventyret, 'siger Hokemeyer. Og eventyr er en god ting.
hvordan ser en 40-årig kvinde ud
Alle huskerhot sexde havde i starten af deres forhold: Sex oven på vaskemaskiner og køkkenborde, den slags sex, der fik dig til at tilkaldes syg fra arbejde. Du kan stadig nyde anfald afvild sex, helt sikkert, men du skal vide, at dit sexliv vil ændre sig, fordi dine kroppe og libido ændrer sig, når du bliver ældre. 'Tror ikke, at dit sexliv skal være hos en 20-årig,' siger Hokemeyer. (Ligesom du ikke presser dig selv til at passe ind i dine jeans fra gymnasiet ... ikke?) 'Efterhånden som vi bliver ældre, mindskes vores sexdrev. Dette er en funktion af vores biologi. Lad dit sexliv ændre sig over tid. Hvis du forventer, at det skal være som det var, pletter du dets nuværende og fremtidige udtryk. '
Det er fristende at bebrejde din partner, når dit forhold keder dig, irriterer eller forstyrrer dig, og at tænke ting som:jeg f kun han ville vaske op fra tid til anden; hvis kun han brydde sig om helligdage somValentins Dag!,og så videre. Men 'at bebrejde din partner og derefter prøve at ændre dem vil kun føre til vrede og vrede,' siger Hokemeyer. 'Disse følelser deler forholdet.Den bedste recept på et interessant forholder at blive en interessant person. ' Hvad du kan gøre, kører farveskalaen, siger han, fra at tage en anden vej til arbejde til at læse mere,at spille brætspil sammen i stedet for at se tv om natten. Når alt kommer til alt fører 'små skridt til kæmpe skift i personlighed og opfattelse'.
Den bedste måde at bekæmpe kedsomhed i et forhold er at fylde dit liv med spændende eventyr, som du kan se frem til som et par, sigerKathryn Smerling, en psykoterapeut, der i øjeblikket tjener som klinisk instruktør ved Mount Sinai i afdelingen ob / gyn og i dekanrådet ved New York University School of Social Work.
'Hvis du har børn, skal du gøre det til et punkt (mindst to gange om året)tag på feriefra dem, siger Smerling. ”I kan virkelig sætte pris på hinanden, når børnene ikke er i nærheden. Selvom du ikke kan tage en ferie, skal du have en slægtning eller en ven til at se dem i en weekend og tage et 'opholdskat'. Gør noget fysisk sammen. Lej en cykel, tag på vandreture, tag en løb - øvelse er en utrolig bindeoplevelse. '
Dit ønske om kontakt med omverdenen forsvinder ikke, når du først er gift. Det modsatte kan faktisk være sandt: Du har måske lyst til flere sociale oplevelser - så hvorfor ikke ringe til andre par og arrangere et månedligt møde på en restaurant, en bar eller hjemme hos nogen? Hvis du gør det, kan du føle dig mindre isoleret; plus, det gør aldrig ondt at dele en latter om ægteskabslivet med venner, der er i samme båd. 'Prøv at gøre ting med en social gruppe eller fælles venner; udefra stimulering er altid nyttigt, 'siger Smerling.
Dine parrede venner på Facebook rejser muligvis hver anden uge til eksotiske steder, mens andre gifte venner ser ud til at spise på hyggelige restauranter hver anden nat. Men alt det, der glitrer, er ikke guld, og hvad der kan virke som det perfekte ægteskabsliv på sociale medier er lige så komplekst som dit ægteskab og ethvert andet forhold på jorden. 'Stop med at sammenligne dig selv med andre mennesker,' siger Smerling. 'Du vil føle dig mindre, end hvis du altid leder efter ting eller træk, som andre par har. ''
Hvis du, når du diskuterer noget omstridt eller direkte argumenterer, allerede tænker på, hvad du vil sige, mens din partner taler, så prøv at tage et par dybe vejrtrækninger, rydde hovedet og bare fokusere på det, han prøver at fortælle dig. Følelsen af at din partner lytter til dig er ofte langt vigtigere end om han eller hun er enig med dig.
hvor mange spin-klasser om ugen for at tabe sig
'Vi har ofte et negativt svar på det, en ægtefælle fortæller os eller ønsker at gøre,' siger Tessina. 'I stedet for at svare negativt,' Det fungerer ikke ... ',' Vi kan ikke gøre det ..., 'prøv at lytte og tænke et par sekunder mere. Du kan finde ud af dine første reaktionsændringer, og i hvert fald er lytning og forståelse ikke det samme som at være enig. Når din ægtefælle føler, at du er ligeglad med, hvad han eller hun siger, vil kommunikationens natur ændre sig til det bedre. '
mad for at slippe af med maveopblødning
Hvis du vilundgå skænderi over vrøvl, det bedste du kan gøre som et par er at lære at kommunikere - ofte og uden begrænsninger. 'Tal ofte og ærligt med hinanden om jeres frustrationer, om sex, om vrede, om skuffelse, om jeres påskønnelse af hinanden, om meningen med livet, om alt,' sigerTina B. Tessina, Ph.D. og autoriseret psykoterapeut. 'Intet emne bør være uden for grænserne. Lær at lytte og kommunikere i stedet for at kæmpe. At kæmpe er barnligt, og du vil have et voksenforhold. '
Kramme ogrørendehar vist sig at reducere stress, styrke immunforsvaret og frigive oxytocin, som hjælper mennesker med at binde sig til andre. Så det er ingen overraskelserøre ved din partnerpå daglig basis kan holde dig mere forbundet og i overensstemmelse med hinandens fysiske og følelsesmæssige behov.
'Sid tæt på din betydningsfulde anden, og læg din hånd forsigtigt på hans eller hendes skulder, ben eller arm,' siger Tessina. 'Hvis du er i bilen, skal du let røre ved hans eller hendes skulder eller arm. Du finder ud af, at din samtale bliver varmere og mere omsorgsfuld. Hvis du har kæmpet, eller er klar til at tilgive hinanden, kan du føle dig mere forbundet og beroliget mod hinanden og holde begge hænder i begge hænder. '
Sommetider kan ægteskab føles som et retssaaledrama, hvor hver af jer er desperate for at få deres egen vej. Hvis du altid kan prøve at huske, at du har hinandens ryg og deler et fælles mål, er du mindre tilbøjelige til at se din partner somatperson, der holder dig tilbage fra dig selv.
'Forstå ikkesidder fast på hvis rigtige eller forkerte- i stedet fokusere på, hvad der vil løse problemet, 'siger Tessina. 'Stræb efter at arbejde sammen, så begge kan få det, du vil have. Når du bygger et succesfuldt samarbejde, vil hver af jer føle sig støttet og respekteret af den anden. Når hver af jer føler, at den anden har deres bedste interesser på hovedet, løses problemer ikke 'min måde' eller 'din måde', men så begge er tilfredse med løsningen. '
Og pludselig ... kløen er væk, ikke?