7 tegn, du har brug for pareterapi

Paramount

Ja, ja, han er ude af stand til at få sit træningstøj til vaskemaskinen, og det driver dig op ad en mur. Så ingen dom, hvis du valgte (en anden) kamp om det. Men hvis argumentering føles mere normalt end at komme sammen, og hvad der engang bare var en grov patch, er nu virkeligheden i din forening, så kunne du være på vej mod et elskeløst ægteskab, og det er ikke godt. Så hvad skal en pige gøre? Grib din mand og gå til -vente på det- parterapi.

Nu, bare fordi film og tv-serier sætter sjov på terapi (kom nu, alle har set, hvad Matthew McConaugheys karakter går igennem iSådan mister du en fyr på 10 dage) betyder ikke, at du ikke skal tage det alvorligt i betragtning.

'Det giver hver partner et sikkert, upartisk, rent skiferrum til at kommunikere, kæmpe med og udarbejde forskelle, når alle personlige forsøg har mislykkedes,' siger Fran Walfish, psykoterapeut, forfatter og nuværende ekspertpanelist på WEtv'sSex Box.

En åben dialog med en uddannet ekspert hjælper dig ikke kun med at kommunikere bedre med din husbond, men det kan også fjerne problemer, du altid har haft, en gang for alle. I det mindste siger Walfish, at det kan lære dig, hvordan du effektivt reagerer på problemer, når de kommer op, snarere end at sprænge en sikring og potentielt gøre tingene værre. For lad os blive rigtige her: At gøre det samme (tænk at have de opvarmede kampe tilsyneladende hver weekend) igen og igen er ikke helt definitionen af ​​ægteskabelig sundhed. Plus, hvis du og din mand konstant kritiserer, skammer eller bebrejder hinanden, vil ikke kun din selvtillid svække, men ingen af ​​jer vil nogensinde føle, at man bliver hørt. Det er en mørk vej at rejse, og en, der kan forårsage alvorlig hjertesorg eller muligvis endda - gulp - skilsmisse.

vitamix saftopskrifter til vægttab

Men hvordan ved du, om du har nået det punkt, hvor du har brug for hjælp? Lige fra hestens, øh, terapeutens mund, her er alle tegn på, at det er tid til at tilmelde sig en session -nu.

1. Du skændes stadig om, hvem der ilægger opvaskemaskinen på den rigtige måde.

At dele dit hjem med en anden vil medføre forskelle og frustrationer. Men hvis du tæver om den samme ting gentagne gange - ved du, hvordan han ikke kan (i hele hans liv!) Dreje cookie-arket på den rigtige måde i den forbandede opvaskemaskine - du skal muligvis finde en bedre måde at udtryk dig selv.

'Når et par har et argument, der aldrig bliver løst, taler de ofte ikke på den rigtige måde,' siger Walfish. 'De skriger, råber og angriber og bliver så tavse, fordi de ikke føler sig hørt.'

Ved at gå til en terapeut siger Walfish, at du endelig kan finde ud af, hvordan du illustrerer dine følelser på en måde, som din partner kan forstå - så i stedet for at skrige og smække bagepladen i den 'rigtige' position, hvilket kan få ham til at lukke ned, Du lærer at sige noget i retning af, 'Sweetie, du synes måske ikke, det er en big deal, men at lægge cookie-arket på denne måde får det ikke helt rent, og det forstyrrer mig.' Så kan du tale om hvorfor - det kan betyde, at du er bekymret for, at vandregningen stiger, så du kan køre opvaskemaskinen to gange, og det er ikke ligefrem omkostningseffektivt.

Uanset hvad 'en terapeut kan føre parret gennem konflikten i slowmotion og ikke lade dem feje problemer under tæppet,' siger Walfish. 'At gennemskue detaljerne, uanset hvor lang tid det tager, er den eneste måde at sætte problemet bag dig.'

2. Du vil hellere se Scandal end at have sex.

Når disse dampende sexscener mellem Fitz og Olivia dukker op, indrøm det: Du er tændt. Men når din mand flytter, er det tørre end Sahara-ørkenen nedenunder. Det er et problem. Eller måske er det ikke så intens - måske er der et sjældent øjeblik mellem PTA-møder og indgivelse af dine skatter, når du bliver varm og tung & hellip; men du er ikketemmeligsom i det som du plejede at være. Uanset hvilken det er, er det tid til at finde ud af, hvorfor du ikke forbinder romantisk.

'Hvis der har været et langsigtet fald i fysisk hengivenhed og sex, er der normalt en grundlæggende årsag til mønsteret, og undskyld, det er sjældent, at du bare er træt hele tiden,' siger sex- og ægteskabsterapeut.Dr. Kat Van Kirk.

Det kan være nyttigt at have nogen, der ikke er i dit soveværelse, hjælpe dig med at forstå, hvad der faktisk foregår (eller, um,ikkemellem arkene. Når jer to har svært ved at oprette forbindelse på en måde, der engang var en let og væsentlig del af jeres forhold, er der andre underliggende problemer, der sker. Så hvis du er selvbevidst om din post-baby bod, kan det betyde, at der er et følelsesmæssigt behov, der ikke bliver opfyldt inden for forholdet. Eller hvis han har stoppet sine morgenmuskelløb, der sendte dig ind i en sex-vanvittig vanvid, måske føler han sig ikke ønsket af dig i første omgang og skaber en tyktflydende, intimitetsberøvet cyklus. Uanset hvad det er, kan en terapeut hjælpe dig med at finde ud af, hvordan du får det va-va-voom tilbage i dit kærlighedsliv.

'Nogle mennesker har svært ved at tale om sex og har muligvis brug for hjælp til at komme med emner som erektil dysfunktion eller negativt kropsbillede,' sigerMegan Bearce, forholdsekspert og forfatter afSuperpendlende par. 'En terapeut hjælper dig med at tale og forbinde prikkerne til dine intimitetsproblemer.' For medmindre du finder ud af en måde at forstå og udtrykke, hvad du har brug for, får du aldrig sexet tilbage.

3. Du er pænere over for dit arbejde frenemy end du er for din partner.

Hvis det er lettere at have en lille snak med pigen, der altid stjæler dine forretningsidéer, end det er med den mand, du deler et liv med, skal du muligvis finde ud af, hvorfor du isker din partner ud. SexterapeutVanessa Marinsiger, at når du bemærker, at du trækker dig tilbage til personlige anliggender i stedet for at gøre en indsats for at dele oplevelser med din mand, ignorerer du større problemer. Du er måske ikke engang klar over, at du gør det, så overvej denne situation:

Din dag startede med en manisk kørsel til dit barns skole, hvor du for 100. gang glemte at sende den formular, der skal betales. Så på arbejdet følte du aldrig, at du havde nok kaffe, eller at du sømede det sammen med klienter som du plejede. Endnu værre, det var din mands tur at hente børnene, men han sidder fast i et møde, så du skal gå tidligt for at få dem. Og godt, indkøb af dagligvarer var en god tanke, men du gav efter for at tage ud - igen. Du er ikke kun bekymret for næringsværdien, men for dit job, din aldrende hud, din & hellip; alt. Når du først er hjemme hos din mand, taler du med ham om denne stress og arbejder sammen for at finde ud af, hvordan du mindsker din belastning? Eller giver du ham et side-øje, tager et bad og går i seng for at læse en bog eller surfe på Pinterest?

Hvis du ofte vælger sidstnævnte, gør du en indsats for atikkeforbinde, hvad enten det er bevidst eller ej. Marin siger, at dette sandsynligvis kan føre til, at din opmærksomhed rettes mod noget - eller nogen - andet. I stedet for at beskæftige sig med, hvad der virkelig gør dig ked af det - føler dig overvældet, utilfreds med din daglige dag og kæmper for en trang til at foretage en stor ændring - holder du det inde og lader mønsteret fortsætte, hvilket kan få dig til at tænke dig ' Jeg føler mig trøst af en anden mands opmærksomhed. Hvis du finder dig selv at blive svajet, siger Bearce at ringe til din terapeut, så du kan bore ned til det virkelige problem, så du stopper - utilsigtet eller ej - påfører mere skade og sparer en masse hjertesorg for alle involverede.

4. Du hænger ud i separate rum derhjemme.

Når du deler et hus, kan sameksisterende i hvert rum male dine gear. Så ja, det er helt fint at få brug for lidt tid alene. Men hvis du aktivt er begyndt at undgå at være i samme rum med ham i nedetid - ligesom efter middagen, når børnene er blevet gemt i sengen, kører du til soveværelset, mens han sætter sig foran tv'et - spørg dig selv hvorfor.

Mens du laver dine egne ting kan virke normalt i starten uden at have afslapningstidsammenforhindrer dig i at oprette forbindelse på en måde, der holder ægteskaber sammen, siger Bearce: 'En eller begge partnere kan begynde at føle sig forsømte, vrede eller ensomme.' Hvis dette er dig, kan pareterapi være en tid, hvor 'hvis ikke andet, du har en ugentlig aftale om at være sammen, uafbrudt, for at tale om hårde ting og revurdere forholdet og de mål, som hver af jer har for at gå fremad . Det er en måde at komme tilbage på sporet. ' Når du er det, føles det måske ikke så svært at sidde igennem en fodboldkamp en gang om ugen (husk hvor meget du så, da du daterede?), Og han bytter i tide til at se et par af dine yndlingsprogrammer.

mad for at hjælpe med at tabe sig på maven

5. Du tror, ​​at alle har en bedre mand - og du er ikke bange for at sige det.

Hvis du giftede dig med denne mand, betyder det, at du var vildt forelsket på et eller andet tidspunkt, ikke? (Lad os håbe det.) Så at lægge ham ned foran andre mennesker får ham ikke kun til at føle sig dårligt - trods alt tvang ingen dig til at lægge en ring på det - men det reflekterer ikke venligt på dig.

'At komplimentere andre mænd og ignorere din mand er en form for passiv-aggressiv skam og kritik,' siger Bearce. Og Dr. Kat siger, at det kan føre til en glat skråning af ødelæggelse: 'At tale ned eller ignorere deres behov er farligt og virkelig kan få din partners selvværd til at styrtdykke,' siger hun. Så mens du tror, ​​du bare komplimenterer din BFF for hendes fantastiske partnerskab, er der mere, der skal diskuteres i terapi - sikkert.

'Når situationer som denne opstår offentligt, er det normalt fordi du ikke har udtrykt vrede eller vrede over, at du har noget, han gjorde eller ikke gjorde,' siger Van Kirk. 'At tale om det med terapeuter giver automatiske grundregler for adfærd og hjælper alle med at formulere, hvor skadeligt disse handlinger kan være.'

Produktiv kritik er sund for et ægteskab og kan hjælpe med at foretage store ændringer, men en terapeut kan lære dig, hvordan du korrekt kommunikerer uden at være grusom.

6. Jalousi bliver et problem i dit forhold.

Alle bliver jaloux nu og da, og det er helt normalt. Men når jalousi får dig og din betydningsfulde anden til at falde fra hinanden, er det tid til at finde ud af, hvorfor du i første omgang har det sådan - og hvad du skal gøre ved det.

'En vis jalousi er den type, som nogen vil føle sig baseret på bestemte begivenheder og interaktioner, men anden jalousi er baseret på dit personlige fortidsforhold gør ondt og situationel paranoia,' siger Bette Alkazian, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut i det sydlige Californien og forfatter tilBalanceret forældre. 'JEGt kan være svært at fortælle, om din frygt er legitim, eller om du bare er paranoid. En god terapeut kan hjælpe dig med at finde ud af det. '

Uanset hvad du gør, undgå at skubbe dine følelser til siden - intet vil nogensinde blive løst, hvis du ikke anerkender dem.

'Ofte når folk rejser spørgsmål om jalousi, siger deres partner, at de er skøre og ikke har noget at være jaloux over. Det kan være rigtigt, at der ikke sker noget, men at ignorere dine følelser kan bare gøre det værre, 'sigerNikki Goldstein, Ph.d., sexolog og forfatter af Single But Dating - En feltguide til dating i den digitale tidsalder . Jalousi er en ægte følelse og en naturlig følelse, og noget vi burde tale mere åbent om i stedet for at prøve at feje det under tæppet. Bedøm ikke eller skam dig selv for at føle noget helt normalt. '

7. Du holder stadig fast i gamle nag.

Intet forhold er perfekt: Alle par gennemgår svære tider, og Instagram feeds overbelastet med hjerteøjne emojier og # velsignede billedtekster fortæller bestemt ikke den fulde historie.Men det virkelige problem begynder, når du projicerer forholdets perfektion, mens du holder fast i et nag og bruger det mod din betydningsfulde anden, forsætligt forsøger at få dem til at føle sig dårlige.

'Du har sandsynligvis oplevet nogle meget udfordrende og hjerteskærende ting i løbet af din levetid og gennem dit forhold, men evnen til at skelne mellem at tilgive og glemme er subtil og dyb,' siger psykologAnjhula Mya Singh Bais, Ph.D. 'Nogle mennesker synes at blive i forholdet er et bevis på, at de har tilgivet. Men i et øjeblik af vrede eller modig vrede kan fortiden gør ondt igen, hvilket viser, at tingene virkelig ikke er løst. Denne manglende evne til virkelig at lade fortiden gå vil sabotere dit nuværende forhold. '

En parterapeut kan hjælpe dig med at finde ud af, hvorfor du stadig holder fast i disse tidligere følelser, samt hjælpe dig med at finde ud af, om der er en måde, du kan komme videre fra dem.

Følge efterRedbook på Facebook.