De 50 mest almindelige ægteskabsproblemer - plus, hvordan man løser dem
ABC Her er hvaddukan gøre for at undgå at havne på deres sofa.
'Kan vi bare være ærlige? Folk gør ting, der til tider går på vores nerver. Det er sandt for os alle, selv med de mennesker, vi elsker mest. Store par har lært ikke at lade disse små ting distrahere fra de store ting - som kærlighed og engagement. I stedet for at oprette en mental liste over alle de ting, din partner gør, der irriterer dig, skal du oprette en liste over alle de ting, de gør godt. Udvid derefter nåde for mindre irritationer, idet du ved, at din partner sandsynligvis gør det samme for dig. ' - Fran Walfish, Ph.D., Beverly Hills familie- og relationspsykoterapeut, forfatter og co-star påSex Box, VI tv
'Det er meget almindeligt, at par lægger deres arbejde, husholdningsansvar, børnenes behov og endda udvidede familiers behov inden deres forhold. For at løse dette skal du være opmærksom på det og bevidst prioritere dit ægteskab først. Check ind med hinanden flere gange om dagen, vedligehold det daglige fysiske præg som at tilbyde et kram eller del små kærtegn, udtryk taknemmelighed for selv enkle handlinger af omsorg og omtanke, og læg dedikeret par tid til side mindst en gang om ugen. ' - Toni Coleman, autoriseret psykoterapeut og certificeret ægteskabsrådgiver
'Mange af de største problemer i et forhold stammer fra, at din partner skal være din alt-i-alt, at udfylde alle hullerne i dig og til at holde dig følt elsket og værdsat til enhver tid. Det er meget at bede om en person! I stedet for at vente på, at de skal 'fuldføre' dig, skal du arbejde på at fuldføre dig selv. Når du kommer ind i et ægteskab som en person, der kan stå på egne ben og have en positiv følelse af selvtillid, vil du indse, at du ikke har brug for din partner for at fuldføre dig. Så vil du være i stand til at føle dig virkelig elsket og sikker. ' - Evie Shafner, ægteskabsrådgiver og grundlægger af Los Angeles Women's Therapy Center
'Par bliver utålmodige over for hinanden over tid. Denne personlighedskvinde, der plejede at være så sød, bliver irriterende og irriterende efter år sammen. Og i stedet for at finde en måde at være i fred med det på, indse, at dette er hvem de er og ikke fortolke en bestemt hensigt bag adfærden, er du fast besluttet på at påpege, hvor meget du hader denne adfærd. Så din plan er at klage og endda åbenlyst vise din foragt i håb om, at dette får dem til at ændre deres måder. Men det ender kun i slagsmål og følelser, der distancerer dig i dit forhold. Lær hvordan du accepterer og finder måder at sætte pris på idiosynkrasier i den anden person. ' - Rhonda Milrad, grundlægger og Chief Relationship Advisor forForhold op
'Sex kan blive forudsigeligt og kedeligt efter mange år med den samme person, og for nogle par er det let at gå ind i en behagelig følelse af at være bedste venner og miste deres seksuelle lidenskab for hinanden. Svaret er at adressere det så hurtigt som muligt. Lav en plan for at indlede køn regelmæssigt. Ikke at være interesseret uge efter uge kan let sætte dig i et spor. Introducer nye placeringer eller positioner og besøg endda en lokal voksenbutik for at finde legetøj, som du måske er villig til at prøve og have det sjovt med. ' - Milrad
RELATEREDE:20 måder, du straks kan krydre dit sexliv på
'Når en ægtefælle mister sin kølighed og slår ud af vrede, kan du blive fristet til at tro, at de er verbalt voldelige. Og mens nogle ægtefællerkanvære verbalt misbrug, det meste af tiden er deres hysterier en overreaktion på en trigger på grund af stress. Alle har forskellige måder at reagere på, når de er under stress. Mens nogle minimerer deres energi og trækker sig tilbage i deres skal, maksimerer andre deres energi ved at lave meget støj og være alt for dramatiske. Ingen har ret, de er bare måder at beskytte os selv på. Ved at skabe sikkerhed i forholdet kan vi undgå disse knæ-reaktioner og lære at kommunikere og oprette forbindelse på en sikker og produktiv måde. ' - Rabbi Shlomo Slatkin, licenseret klinisk professionel rådgiver og medstifter afGendannelsesprojektet om ægteskab
”Mange par tror, at når det går hårdt, er det slutningen på deres ægteskab. Sandheden er, at alle par oplever magtkampen, og når de udforsker det mere detaljeret, vil de indse, at det ikke er en tilfældighed, hvorfor de valgte hinanden. De tog ikke det forkerte valg, snarere tog de det rigtige valg - en der entydigt vil udfordre dem og trykke på deres knapper, så de kan opnå ultimativ personlig vækst og helbredelse. ' - Slatkin
”Når vi først mødes og bliver gift, er der en masse samtale og deling om, hvem vi hver især er. Efterhånden som årene går, tror vi, at vi kender hinanden og fortsætter med at handle som om ingen af dem har ændret sig. Men vi forbliver ikke de samme over tid. En måde at undgå dette på er ved at fortsætte med at stille hinanden spørgsmål. Lav et bestemt tidspunkt, hvor du spørger om hinandens dag. Hvad var interessant? Hvad var udfordrende? Hvad var sjovt? Antag ikke at du ved det. Sørg også for, at du virkelig er fokuseret på hinanden. ' - Lesli Doares, parkonsulent og coach, forfatter og vært for Happily Ever After er bare begyndelsen
'Alt, hvad hver person gør direkte eller indirekte, påvirker den anden. At sikre, at forholdet fungerer for jer begge, er den eneste måde, det vil overleve på lang sigt. Hvis en af jer ikke er tilfreds med den måde, tingene går på, kan forholdet ikke være lykkeligt. Når du er et hold, vinder du sammen eller taber sammen. Den måde, du gør dette på, er at træffe beslutninger sammen. At lære at nå til enighed, som I begge kan støtte og implementere, er kritisk. Det holder scorekeeping i skak samt vrede. Det kan være sjovt - kom med en maskot, holdfarver, en missionserklæring osv. ' - Det gør ondt
'Når du tager' D-ordet 'op - skilsmisse - truer du forholdets sikkerhed. Dette skaber mistillid og er en glat skråning. Medmindre du virkelig overvejer skilsmisse, skal du ikke bringe den op. ' - Rori Sassoon, relationsekspert og grundlægger afPlatinpære, en par-tjeneste kun for invitationer
'Det er så simpelt, at det ofte overses, men det er så vigtigt at udtrykke taknemmelighed til din partner for ting, de har gjort for forholdet og familien. Gør det til en praksis at takke din ægtefælle hver dag for noget. Dette kan betyde at takke en hjemmehjemmeforælder for at tage sig af børnene, takke den person, der kogte måltidet, eller takke din partner for at arbejde for at give indkomst til familien. ' - Allen W. Barton, ph.d., forsker ved University of Georgia's Center for Family Research og grundlægger afLiveYourVows
'Baseret på min forskning har jeg fundet ud af, at mange mennesker fortæller hvide løgne til deres partner, og mens de fleste mennesker siger, at hvide løgne ikke er OK, finder de stadig undskyldninger for at fortælle dem. For eksempel på en undersøgelse sagde kun 6% af befolkningen, at det er bedre at lyve, hvis det forhindrer konflikt, men når de bliver spurgt, om der nogensinde var en tid, hvor ærlighed ikke var den bedste løsning, kunne omkring to tredjedele tænke på gange, de ikke ville ' t være ærlig. Pointen er, at selv små løgne har tendens til at forårsage afstand, så det er bedre at tankevækkende være ærlig i forholdet, hvilket vil styrke tilliden og forbedre nærhed. ' - Jason B. Whiting, ph.d., professor i ægteskab og familieterapi ved Texas Tech University og forfatter af Elsk mig sandt: At overvinde de overraskende måder, vi bedrager i forhold på
'Mange par går i rådgivning på grund af begravede vrede. En vrede er et behov, som en person forventer af en anden, der ikke bliver mødt, som hyppighed af køn, opdeling i hjemmet, livsdrømme, at have et barn versus ikke eller endda noget så simpelt som at være sent. Begravede vrede forårsager forholdsskader, fordi de skaber en kile mellem parret, hvilket fører til afstand og foragt. Hvis du har brug for noget fra din partner, skal du anmode om det. Din partner har ikke noget imod at læse dine usagte forventninger. Det er dit job at bede om, hvad du har brug for på en venlig og medfølende måde. ' —Erika Boissiere, licenseret ægteskabs- og familieterapeut og grundlægger afRelationship Institute i San Francisco
”Der er intet som at blive kritiseret af din partner - det kan virkelig svi. En kritik er et angreb på karakteren og er normalt en bred fejlagtig erklæring, der starter med 'dig altid' eller 'du aldrig.' Til sidst føler partneren i den modtagende ende, at de aldrig kan være nok, en følelse, der kan føre til, at partneren enten giver op, eller at partneren går indad og skaber afstand for at få en vis lettelse. I stedet for 'Du er altid sent!' brug en 'I-sætning' parret med en anmodning, såsom 'Jeg sætter virkelig pris på punktlighed. Når jeg sidder på en restaurant alene og venter på dig, bliver jeg stadig mere ensom, ængstelig og lidt flov. Jeg vil virkelig gerne have det, hvis du kunne prøve at være mere til tiden, især når det kommer til vores middage på en restaurant. '' - Boissiere
'En stor ægteskabsfejl er, når nogen gør noget hensynsløst, truende eller destruktivt og derefter forventer, at den anden bare kommer over det. Sandheden er, at en partner undertiden bare ikke kan 'komme over det', og det er urealistisk at forvente det. Søg i stedet efter måder at åbent diskutere det på en rolig måde. ' - Wendy Brown, klinisk medlem af Ontario Society of Psychotherapists og forfatter af Hvorfor kærlighed lykkes
'For mange mennesker synes, at deres partnere burde vide, hvad de har brug for og ønsker, uden at de faktisk kommer ud og fortæller dem. Løsningen på dette kommunikationsgab er simpelthen at bede - meget specifikt - om hvad du har brug for. 'Kan du tage affaldet ud?' eller '' Når jeg græder, så prøv ikke at ordne det. Bare giv mig et kram og hold mig, indtil jeg er færdig. ' Vær så specifik som du kan, og forvent ikke, at de læser dit sind. ' - Bette Levy Alkazian, terapeut og forældrespecialist
'I stedet for at sige noget, der potentielt er skadeligt, vælger mange par overhovedet ikke at sige noget. Mens 'at bevare freden' virker som en rimelig strategi på kort sigt, er konsekvensen af stilhed følelsesmæssig afstand, og det er denne følelsesmæssige afstand, der over tid ødelægger intimitet. Tal din sandhed og vær parat til at risikere at skade følelserne hos den, vi elsker, kan skabe en intimitet, der er stærkere end midlertidige tårer. ' - Year Hicks, psykolog og forholdsspecialist
'Undladelse af at blive' økonomisk nøgen 'kan sætte dig i stand til en række problemer undervejs, både i dit forhold og din økonomi. I er gift nu, så jeres økonomiske liv er bundet til hinanden, hvad enten I diskuterer dem eller ej. Arbejd for at skabe en åben dialog om alle dine personlige finanser - som hvor meget der kommer ind hver måned, hvor meget der går ud, hvilke mål du vil arbejde hen imod sammen, og hvordan du bedst kan spare for dem, hvad dit gode og dårlige økonomiske vaner er ting, du altid kan lide at sprøjte på - alt sammen. ' - Kerri Moriarty fraCinch Financial
'At være selvtilfreds og svag kan dræbe et forhold på ingen tid. Hvis du giver efter, hvad din mand vil have hele tiden, vil du begge miste interessen for dit forhold. I stedet skal du sørge for at udtrykke dig selv og dele dine tanker. Husk, at din tiltrækning til hinanden ligger i jeres forskelle såvel som i jeres ligheder. Næste gang din partner beder dig om at tage en beslutning, bør du ikke børste markeringen af. Tænk i stedet på, hvad du foretrækker, og gør din beslutning klar. ' - Samantha Daniels, forholdsekspert og grundlægger afDating Lounge
'Når du og din ægtefælle er uenige, og du insisterer på, at de kun har skylden, går du faktisk glip af en mulighed for at blive lyttet til og forstået. Denne holdning skaber det modsatte resultat, som du leder efter fra din partner. I stedet skal du tage et øjeblik på at slippe dit forsvar og åbne op for din del i magtkampen. Når du afsætter tid til at løse problemer, kan du være mere til stede og tilgængelig for din ægtefælle og give dig begge mulighed for at reparere og oprette forbindelse til hinanden. ' - Sarah Mandel, R.N., en psykoterapeut og Imago Relationship Therapist
hvordan man krydrer sex i ægteskabet
'Optaget professionel karriere, børns aktiviteter og andre forpligtelser kan gøre det for let at sætte dit forhold på bagbrænderen. Gør det til et punkt at have en date night ugentligt, hvad enten det er middag ude eller at se en yndlings-tv-serie derhjemme sammen. Dette giver jer begge tid til at oprette forbindelse igen, have det sjovt og fokusere på hinanden. Vigtigheden af at prioritere tid til dit ægteskab er forbindelsen og intimiteten. ' -Mandel
'At tavse om en opfattet ulighed eller acceptere adfærd igen og igen, der er bekymrende, kan virke som om man er en god sport eller' tager det gode med det dårlige. ' Men når partnerens handlinger virkelig skader dig eller efterlader dig vedvarende mindre end i forholdet, er tale den eneste måde at opretholde ægte intimitet og nærhed på. Lydløs vrede fører til afstand og i sidste ende tab af kærlighed. Par skal skabe et rum for hinanden til at dele, hvad der generer dem, og stole på, at det kan føre til konstruktive forandringer og hjælpe med at opretholde deres kærlighed. ' - Jefferson A. Singer, Ph.D., medforfatter af Positiv parterapi og dekan for kollegiet, professor i psykologi ved Faulk Foundation, Connecticut College
'Unge par, der starter ud, prøver ofte at have det samme niveau af komfort, som de blev vant til at bo i deres forældres hjem: møblerede hjem, overdådige juleudvekslinger og fejre milepæle på måder, der ligger uden for deres muligheder. De tager ikke med i virkeligheden, at deres forældres livsstil er, hvor deres folk sluttede, ikke startede. Øjeblikkelig tilfredshed trumfer ofte langsigtede ægteskabelige fordele, når der findes en 'spil nu, betal senere' mentalitet. En løsning? Enig om ikke at bruge kreditkort til andet end en nødsituation. Vær så kreativ om måder at spare op til de sjove ting. ' - Shel Harringtonfamilieret, professor og forfatter
'At opdele regninger, som den ene eller den anden er ansvarlig for ud af hans eller hendes penge, skaber en mig / minedynamik snarere end at fremme en ægteskabsvenlig vi / vores dynamik. Det skaber argumenter om ting som fair aktier, hvem der bidrager mest, og hvem der fortjener sidste ord i økonomiske tvister. Men sandheden er, at hvis elregningen ikke bliver betalt, uanset hvis regning det var, vil begge parter være i mørket. I stedet skal du have en fælles fond, hvor hele eller det meste af din indkomst går. Hver part opbevarer (eller overfører) et matchende udpeget beløb til at sætte i sit eget navn til personlig / gaver / sjov udgifter eller opsparing. Alle fælles forpligtelser og fælles opsparing kommer fra fællesfonden. '—Harrington
'Det føles måske sådan i begyndelsen af et forhold, men i sidste ende er alle ansvarlige for deres egne tanker og følelser. Derfor kan du ikke stole på, at en anden gør dig glad. Jeg opfordrer folk til at bevare deres egne interesser, hobbyer og sociale liv, så de kan bevare en stærk følelse af selv og finde glæde uden for deres forhold. Derudover opfordrer jeg dem til at være opmærksomme på deres tankemønstre og tage ansvar for deres følelsesmæssige oplevelse. ' - Laura Kelly, psykoterapeut hosUrban balance
'Kærlighed er ikke som filmene. Romantik og de ledsagende hormonelle udsving og fantasier vil blive plateau, og når det sker, føler mange mennesker desillusion og vrede. Der er følelsen af at være blevet snydt eller have fået en 'rå aftale'. De overvejer, om de giftede sig med en 'defekt' partner. Dette kan føre til at forfølge fremmede forhold (affærer) i jagten på den romantik, de synes er en iboende ret. Men dette er en naturlig livsstil, og når ny romantik afkøles, finder den i kølvandet sted en moden, dybt vedvarende kærlighed fuld af intimitet. Lær at respektere og ære din partner, ikke kun en fantasi af dem. ' - Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D., forfatter af Hvorfor globale sundhedsspørgsmål
'At tage ansvar for din partner kan føle sig kontrollerende eller anmassende. En følelse af frihed og respekt er grundlæggende i et stærkt forhold og kræver, at hver person kan opdage, hvem de vil vokse ind i og ikke blive mikromanaged i processen. Hold kontakten med din partners behov og ønsker, så du ved, hvordan du passer på ham eller hende i stedet for kontrol og efterspørgsel. Du har ikke ret til at tage din partners magt eller gøre ham eller hende til hvad du vil. ' - Charlotte Howard, ph.d., psykolog vedDeep Eddy Psykoterapi
'At have dine uenigheder offentligt er ydmygende og gør problemet værre. Enig om at håndtere alt negativt privat. Skriv dette med din partner, og hold dig til det. Det kan være en god idé at acceptere øjenkontakt eller andet kropssprog for at signalere et problem. Sorter det derefter bagefter, når der ikke er noget publikum. ' - Laura MacLeod, forfatter af Fra projektet Inside Out
At lade de negative interaktioner opveje de positive'Succesrige par genkender, hvad de værdsætter ved deres partner, og holder det forrest i deres sind. For hver klage, du har over din partner, skal du identificere 3 positive egenskaber om dem. Du skal være din partners største cheerleader. ' - Robin HC, behaviorist og forfatter af Livet er i session
'Det er et stort problem at holde hemmeligheder, hvad enten det drejer sig om penge, beslutninger om forældre, følelsesmæssig tilbageholdelse. eller noget, du holder fra din ægtefælle, fordi du er bange for deres reaktion. Det forhindrer dig i at udvikle tilliden eller intimiteten ved et godt ægteskab. Løsningen er at være ærlig og åben over for din partner. Tag ansvar for dine følelser og handlinger og bede om forståelse fra din ægtefælle. Hemmeligheder er barnslige måder at undgå konflikter på. ' - Mindy Utay, psykoterapeut og ægteskabsrådgiver