5 kristne kvinder åbner op om deres beslutninger om abort
32 separate lovforslag om abort er allerede blevet introduceret til kongressen i 2017, hvoraf et antal er baseret på religiøs eller moralsk overbevisning. Tag f.eksSanctity of Human Life Act, som ville give fulde juridiske rettigheder til menneskelige zygoter fra befrugtningstidspunktet. Eller der erHB174ogSB41, to lovforslag, der giver religiøs frihedsbeskyttelse til krisegraviditetscentre, organisationer, der typisk forsøger at afholde kvinder fra aborter, og som ofte er religiøst tilknyttet. Der er ogsåLov om beskyttelse af samvittighed, et lovforslag, der beskytter sundhedsudbydere, der afviser at blive involveret i aborter, fordi det er i modstrid med deres tro.
Mens mange af de grupper, der støtter disse handlinger, som f.eksNational Pro-Life Religious Councileller organisationenNational ret til liv, har kristne bånd, kristne kvinders overbevisning om abort er meget mere kompleks og varieret, end lovgivningen måske får dig til at tro. Af katolikker, der deltager i messe ugentligt, siger 42%, at abort ikke er et moralsk spørgsmål, ifølgePew Research Centerdata fra 2016 og 54% af abortpatienter identificeret som kristne i enGuttmacher Institute undersøgelseudgivet samme år. Forude taler praktiserende kristne kvinder ærligt om deres beslutninger om at tage aborter.
'I et stykke tid derefter holdt jeg op med at bede.' —Moira *, 35
Jeg bor i Texas, og jeg har været en aktiv kristen og pro-liv så længe jeg kan huske. Da jeg var 32 år gammel, var jeg sammen med en, jeg elskede, og jeg troede, at jeg elskede mig. Selvom jeg''Jeg har tidligere altid været afholden på grund af min tro,han pressede mig og insisterede på, at 'manden har autoritet over kvinden.' Jeg arbejdede i en rigtig konservativ kristen organisation, og min arbejdsgiverbaserede forsikring ville ikke dække pillen eller en lUD, så kondomer, som er mindre pålidelige, var vores eneste rigtige mulighed. Da jeg fandt ud af, at jeg var gravid, blev jeg bare renset. Vores organisation var offentligt, med eftertryk, imod sex uden for ægteskabet; hvis jeg''hvis jeg kom på arbejde som enlig, gravid kvinde, vidste jeg, at der i bedste fald ville være en skandale, og i værste fald frygtede jeg, at de ville fyr mig og efterlod mig uden ydelser eller løn.
Bekymret for at miste mit job og ikke ønsker at opbygge et liv med denne fyr, der havde presset mig til at have sex, kunne jeg bare ikke se mig selv bære graviditeten til termin. Jeg havde altid antaget, at et foster varEt liv, en gennemsyret af en sjæl, som jeg straks ville elske og have forbindelse til& hellip;men det gjorde jeg ikke. Jeg tror, det var sådan, jeg var i stand til at få abort. Alle de ting, jeg havde troet på graviditet, svarede ikke til min faktiske oplevelse, så selvom jeg følte mig dårligt abstrakt, var det ikke så følelsesmæssigt smertefuldt at få abort som jeg frygtede.
Selvom jeg tog min beslutning ret tidligt, var det svært at få abort. Jeg var nødt til at rejse over en time hver vej til Houston, Texas, hvor en affå tilbageværende klinikker i statener, og jeg var nødt til at gå to gange: en gang til ultralyd og igen til pillerne. Ærligt talt forsøgte jeg at adskille mig: fra oplevelsen af graviditet, fra lægen''råd,fra abortproceduren.Det hjalp, da lægen gjorde det klart, at han ikke købte ind istatsmandat scripthan måtte læse for mig; han mobbet mig ikke over mit valg, så jeg følte mig fri til at gøre, hvad jeg skulle gøre.
I et stykke tid derefter holdt jeg op med at bede. Jeg tror, jeg var bange for, hvad jeg måske kunne høre fra Gud. Jeg kunne næppe sige ordene højt - at jeg havde været gravid, at jeg havde taget en abort. Jeg tror, det ville have været lettere at bære, hvis jeg havde nogen støtte, men jeg skammede mig for - før det ægteskabelige køn, over aborten - til at nå ud til nogen med det samme. Til sidst fortalte jeg en ven, der er en præst, og hun mindede mig om, at Gud altid er på siden af de sårbare, de, der er i vanskeligheder. Jeg kæmper stadig med at spekulere på, om hvad jeg gjorde var synd, men jeg bliver ved med at bede i håb om at finde fred.
'Jeg var mere trofast i min vandring med Gud ved at afslutte graviditeten.' —Annie, 35
Da jeg gik i skole, sov jeg med min tidligere kæreste en nat efter at vi var gået sammen. Da det ikke var planlagt, brugte vi ingen beskyttelse. Jeg fortrød straks det og selve sexet. Jeg fandt ud af, at jeg var gravid kort derefter og havde min abort, så snart det var muligt at få den planlagt, efter 8 uger.
Jeg havde en vis grad af skam på det tidspunkt: om at 'lade mig blive gravid', skønt der klart sker ulykker; om at have sex med min eks, selvom jeg bestemt ikke er den første person, der gør det. Jeg følte mig også fast. Jeg arbejdede som enlig, kvindelig ungdomspræst i en konservativ kirke i Texas, som jeg troede ville have fyret mig for at være gravid og ugift. Jeg tvivlede på, at de ville tro, at en seksuelt aktiv enlig kvinde var den rette rollemodel for en ungdomspræst. Menighedens generelle tenor var også antiabort, og jeg ville ikke risikere, at de skulle finde ud af det.
Alligevel tvivlede jeg aldrig på, at jeg ville afslutte graviditeten - jeg havde altid været forkyndt og troede længe, at det at være 'pro-life' handler om mere end at gøre abort sværere at få; det handler om god sexundervisning, tilgængelig prævention og ære for hele livet, ikke kun det 'ufødte'. Jeg var ikke på det rette sted at få et barn, især ikke med min eks. Så det gjorde jeg ikke.
Jeg følte ingen tvivl om, at jeg var mere trofast i min vandring med Gud ved at afslutte graviditeten, end jeg ville have været, hvis jeg havde gennemgået graviditeten. At have en baby på det tidspunkt ville have betydet at vende mig væk fra mit kald til ministeriet. Jeg var ikke klar til at blive mor, og det faldt mig ikke engang på at holde graviditeten og give barnet op til adoption. Jeg var ikke klar til at bære et barn, og jeg ville ikke bringe et barn til verden uden at være i stand til at give det et hjem.
Efter abort var overstået følte jeg lettelse. Jeg beklagede ikke. Jeg fortalte det til min nu-mand, mens vi var sammen, fordi jeg følte, at det var vigtigt, at han kendte det. Jeg ville ikke have nogen hemmeligheder mellem os, og jeg ville vide, at han ville have støttet min beslutning såvel som min autoritet til at tage den. Nu har jeg haft to sunde graviditeter og to smukke børn. Abort ødelagde ikke mit liv eller skadede mig uigenkaldeligt - fysisk eller åndeligt (i modsætning til meget retorik). Faktisk tillod min abort i kandidatskolen mig at følge min kaldelse i forkyndelsen og bringe eftersøgte børn til verden, når jeg var klar til at være mor og kunne give dem et stabilt og kærligt hjem.
'Jeg vidste, at Gud ikke dømte mig, men jeg var ikke overbevist om, at Guds folk ikke ville.' —Katrina, 29
periode blod strømmer ud som vand
Da jeg var teenager blev jeg bedøvet og voldtaget på en fest før mit juniorår i gymnasiet. Jeg var jomfru, da jeg gik til festen, og jeg havde aldrig været fuld - jeg var sådan en 'god pige', at jeg først ikke engang kunne genkende, hvorfor jeg følte mig så morsom og diset. Jeg havde ikke planlagt at drikke, så jeg troede måske, at nogen lige havde tilsat min drink med alkohol. Jeg tænkte aldrig engang på stoffer.
Efter at jeg indså, hvad der var sket, blev jeg chokeret, bange og forvirret. Ikke kun for hvad jeg skulle gøre, men fordi jeg ikke ønskede at risikere mit omdømme hos min metodistpræst. Jeg var virkelig aktiv i min kirke, men det var ikke den slags kirke, der tog politiske holdninger eller informerede om, hvordan jeg tænkte på sex. Jeg troede dybest set at være en god kristen betød at være en god person - at leve et socialt acceptabelt og skandalt frit liv. Jeg var ikke pro-life eller pro-choice så meget som at håbe på aldrig at skulle tage stilling til det.
Jeg henvendte mig til mine bedste venner, der var romersk-katolske, og selvom jeg ved, at der er mange katolikker, der er valgfrie, var de det ikke. De sagde, at jeg var egoistisk; at jeg havde besluttet at have sex og at få abort ville ofre et barn, fordi jeg ikke ønskede at håndtere konsekvenserne af mit valg. Det faktum, at jeg overhovedet var blevet voldtaget og slet ikke havde valgt dette, syntes ikke at gøre en forskel for dem.
Jeg følte mig desperat alene - de mennesker, jeg havde henvendt mig til, gav mig ikke den støtte, jeg havde brug for, og jeg var bange for at fortælle de voksne i mit liv. Endelig kiggede jeg op i min kirkes officielle lære om abort. På det tidspunkt var United Methodist Church's holdning, at kirken sørger over de situationer, kvinder kan befinde sig i, men understøtter en kvindes evne til at træffe den beslutning, hun og hendes familie har brug for at tage. Det var den nåde, jeg havde brug for for at stole på mit eget instinkt, løftet om, at denne ene handling ikke ville bestemme resten af mit liv.
Jeg var på mange måder heldig, at jeg kom til Planned Parenthood tidligt - jeg var i stand til at få en abort på 10 uger ved at tage RU-486, ellers kendt som en medicinsk abort eller abortpillen. Jeg boede i New York på det tidspunkt, så selvom jeg bare var 16,Jeg behøvede ikke at have forældretilladelse eller anmeldelse. Jeg ville ikke bruge deres forsikring, så jeg dækkede $ 400-prisen med penge, jeg tjente gennem mit fritidsjob. Det tog mig omkring en time at få modet til at gå ind, men når jeg gjorde det, var personalet venligt og forståeligt.
I løbet af det næste årti kæmpede jeg med skam og stilhed omkring min abort; mine forældre ved det stadig ikke. Jeg vidste, at Gud ikke dømte mig, men jeg var ikke overbevist om, at Guds folk ikke ville, baseret på den måde, mine venner havde reageret på, og den allestedsnærværende retorik til antiabort fra nogle kristne. Dette er hvad jeg betragter som den store fiasko i kirker som mine, som i teorien forstår kompleksiteten af dette valg: Vi er offentligt tavse. Vi tilbyder ikke en forkyndt kristen holdning, en alternativ fortælling. Derfor fortæller jeg min historie nu.
'Jeg følte Guds kærlighed og ønske om, at jeg skulle gøre det bedste for mig.' —Sonja, 38
Mit arbejde som præst har altid været bundet af kvinders rettigheder: Jeg har meldt mig frivilligt med Planned Parenthood, jeg har marcheret mod Washington og har lobbyet for reproduktive rettigheder. Den Gud jeg tilbeder og det evangelium, jeg forkynder, handler om gode nyheder for de fattige, om befrielse for de undertrykte. Alligevel vidste jeg ikke, om jeg nogensinde ville vælge en abort for mig selv. Jeg forventede ærligt nogensinde ikke at have en utilsigtet graviditet.
Min partner og jeg boede i New Jersey,taler om at flytte over hele landet til hans militære job, men jeg ventede virkelig på et forslag, før jeg besluttede at gå. Jeg ville vide, at han virkelig ville have os til at være sammen, for at vi skulle få en fremtid.
Så da jeg fandt ud af, at jeg var gravid, i det øjeblik af usikkerhed om vores fremtid som par, vidste jeg straks i min tarm, at jeg ville få abort. Timingen var bare ikke rigtig; Jeg ville ikke være enlig mor, og hvis jeg skulle have børn med denne mand, ville jeg have det, mens vi var gift. Jeg blev overrasket over, hvor meget det at være ugift betyder noget for mig, men jeg har også lært at stole på mine instinkter - det er ofte sådan, jeg oplever Gud med overbevisning og forsikring om min tarm.
Jeg tvivlede ikke på, at jeg ville få abort, men jeg spekulerede på, hvad denne utilsigtede graviditet og min beslutning ville betyde for vores forhold. Han sagde, det var min krop, mit valg - og jeg er enig i, at kvinden altid skal have den ultimative autoritet.
Beslutningen var muligvis hurtigt og sikkert taget, men jeg blev overrasket over, hvor bange jeg følte at fortælle andre om det. Måske fordi jeg som en veluddannet, privilegeret kvinde skammede mig over en utilsigtet graviditet, fordi jeg har alle ressourcerne til at undgå en til min rådighed, og jeg brugte dem ikke i dette tilfælde. Måske fordi, for så kønspositive som vores kirker hævder at være, kan du stadig finde dommerlommer om børn født 'uden for ægteskab'.
Jeg boede i New Jersey på det tidspunkt, og det havde jegto muligheder: enten en kirurgisk procedure eller abortpillen. Jeg var nervøs for pillen - uden at vide, hvor længe jeg ville bløde, eller hvordan jeg ville blive påvirket - så jeg valgte at få proceduren udført i Planlagt forældreskab under generel anæstesi. Det kostede mere end jeg troede - $ 500 uden forsikring.
Den virkelig skræmmende ting i sidste ende var ikke usikkerheden eller smerten, men at sidde i venteværelset med alle disse andre kvinder, hvoraf mange var i langt sværere omstændigheder end jeg. En teenager, der bare syntes så tabt, en kvinde, der var bange for, at hendes kæreste ville dumpe hende, en kvinde, der havde haft flere aborter. Jeg befandt mig i at bede for dem - og jeg mener ikke at lyde from, min bøn var for det mesteHvad f * ck, Gud ?!
Uanset min ambivalens med at blive gravid, var abort absolut den rigtige og trofaste vej for mig, og jeg følte Guds kærlighed og ønske om, at jeg skulle gøre det bedste for mig. Det er hvad Gud ønsker: hvad der er bedst for os alle.
'Vores præst gjorde oplevelsen hellig, så mærkelig som det lyder.' - Rachel, 38
Jeg har altid været glødende valgmæssigt og haft denne stilling sammen med min tro som en liberal biskopalier. Men i mange år havde jeg aldrig grund til selv at søge abort.
Faktisk efter mange års infertilitet og abort længtes jeg desperat efter min anden graviditet. Men vi modtog det, der kaldes en 'grå' diagnose. Nogle abnormiteter er meget tydeligt sorte og hvide: uforenelige med livet eller ej. I vores tilfælde viste abnormiteterne, at vores datter måske havde levet i mange år, men hun ville have haft behov for konstant pleje. Hun ville have haft alvorlige fysiske og kognitive svækkelser. Vi bor langt fra familie i en stat, Texas, med begrænset støtte og ressourcer til handicappede. Vi tjener ikke mange penge - vi arbejder begge i kirker.
Vi gjorde ondt, men vi vaklede aldrig rigtig. Vi var ikke imod abort. Vi havde glædet os over denne graviditet. Og nu valgte vi at afslutte det. Vi gjorde det, fordi vi troede, at vores barn ville lide i denne verden. Og vi kunne ikke lade vores barn lide. Af kærlighed til hende led vi selv sorg for at hun ikke skulle lide.
Det var en hjerteskærende beslutning alene, men der var ting, der gjorde det værre og nogle ting, der gjorde det bedre.
Der er to steder i Austin, der kunne udføre proceduren, men de kunne ikke få mig på deres kalender i næsten tre uger. Sådan er sikkerhedskopierede de, fordistatslige lovehavde lukket så mange klinikker. Jeg tog beslutningen efter 13 uger, men kunne ikke komme ind før 16 uger. Dengang var jeg for langt sammen med en D&C (dilatation og curretage), som er den mest almindelige form for kirurgisk abort. Jeg var nødt til at have en D&E (dilatation og evakuering), en mere involveret procedure, som i mit tilfælde var en to-dages proces. I Texas, lovenemandat til en 24-timers ventetid. Så jeg var nødt til at gå tre dage i træk. Jeg havde forsikring, men alligevel kostede proceduren over $ 700.
Disse love - mange støttet af kristne lovgivere og lobbyister - gjorde min lidelse og min datters uendeligt værre ved at forlænge og komplicere processen.
Præsten i vores bispekirke var dog forbløffende. Hun kom med os på den sidste dag i proceduren. Hun salvede mig med olie, og vi bad sammen i lokalet. Hun sad hos os i timevis - før, under, i opsving og bagefter og sendte os hjem med mere bøn på parkeringspladsen. Hun gjorde oplevelsen hellig, så mærkelig som det lyder.
* Alle navne er blevet ændret.
Følge efter Redbook på Facebook .