20 kæmper dig og din ægtefælle bør stoppe med at have

Kæmper om sex? Penge? Svigerforældre? Vores eksperter fortæller dig, hvad du ervirkeligkæmper om og hvordan man får problemet løst en gang for alle, så du ikke behøver at have de samme argumenter hver tredje måned.

Se galleri tyveFotos

'Du skal skamme dig selv'

Vi gør alle ting, vi ikke er stolte af, men at blive skammet for dem, især af en ægtefælle, er ikke nyttigt. Selv hvis din partner har gjort noget virkelig forfærdeligt, som snydt på dig, kan det føles godt i offentligheden eller privat at skamme dem i øjeblikket, men det hjælper ikke dig med at komme videre. 'I stedet for at skamme dem for en adfærd, de udfører, skal du tage ansvar og ejerskab for din del og dine egne følelser,' siger Shirani M. Pathak, Ph.D., licenseret psykoterapeut og grundlægger af Center for sjælfulde forhold . 'Når du nærmer dig det fra dette sted, tager du personligt ansvar, og forholdet har en chance for at vokse og udvikle sig, snarere end forværres med vrede.'

'Hvorfor svarede du ikke min tekst?'

Sms'er er gode til at kommunikere visse ting: Aftalelsesbekræftelser, frokostordrer, indkøbslister og (åbenbart) sjove memer. Hvad det ikke er fantastisk til? Kommunikere følelser. Par ender ofte med udblæsningskampe om ting, der er sagt (eller ikke sagt) i en tekst. 'Tekster bliver for let fejlagtigt fortolket,' siger Laney Zukerman , Ph.D., psykologprofessor og forfatter af Lektioner for en bygudinde . Hvis en konflikt starter i en tekst, uanset hvad du gør, skal du ikke fortsætte argumentet ved at sende en sms, tilføjer hun. 'Hvis du er ked af det, frustreret eller virkelig vred over noget, skal du trække vejret og vente, indtil du personligt ser din partner for at udtrykke din ked. Impulsiv sms'er er et stort nej nej. '

'Ja, det sagde du'

Det har jeg aldrig sagt! Ja du gjorde! Nej, det gjorde jeg ikke!At blive fanget i en hvem-sagde-hvad-løkke er en sikker måde at ende endnu mere vrede end da du begyndte at kæmpe. 'Dette er et uproduktivt argument på et meget grundlæggende niveau, fordi det aldrig kan løses - det vil sige, medmindre de tilfældigvis videobånd argumentet, og selv da kan det være svagt,' siger Mark Sharp, Ph.D., psykolog og ejer afAiki Relationship Institutei Oak Brook, Illinois. 'Vi har tendens til at tro, at vores minder er som optagere og giver os fakta. Virkeligheden er, at hukommelse er en aktiv proces, der er stærkt påvirket af følelsesmæssig oplevelse, og vi har tendens til at konstruere minder, der passer til det, vi følte i en situation. Par vil gøre meget bedre for at tale om hinandens oplevelser af og reaktioner på et argument og gå videre derfra. '

'Jeg har allerede bedt dig om at holde op med at gøre det'

Når det kommer til dit forhold, er du din partners elsker, ven og fortrolige blandt andre roller. Men en ting, du bestemt ikke er, er deres mor, hvilket betyder, at du ikke får at fortælle dem, hvad de skal gøre. 'Når en af menneskerne i forholdet prøver at kontrollere den andres adfærd, bærer det på forholdet og fører til dybe følelser af vrede,' siger Antonia hall , M.A., psykolog og forfatter af Den ultimative guide til et multiorgasmisk liv. 'Ingen kan lide at blive manipuleret, og hvis man ubarmhjertigt får at vide, hvad man skal gøre, får man kun en person til at forlade det.'

Par afslører den ene forholdshemmelighed, der har holdt deres gnist i live

hvordan man får oralsex til at smage bedre

'Du bruger for meget penge'

De to mest almindelige argumenter, par har, handler om sex og penge - og folk er meget mere villige til at tale om sex end deres økonomi, siger Nancy Irwin , Psy.D., en klinisk psykolog i Malibu, Californien. Men bare fordi det er svært at tale om budgettet uden kamp, betyder det ikke, at det er umuligt, og det ersåvigtigt for at sikre, at du er på samme side. For at gøre dette råder Dr. Irwin par til at holde op med kritikken, skylden, stonewalling og undgåelse og i stedet fokusere på, hvad dine gensidige mål er. Når du først har set, hvor I begge vil hen, bliver det lettere at lave en økonomisk plan for at komme derhen. 'At komme fra et sted, hvor man ønsker at være tættere, mere økonomisk ansvarlig og stabil, skaber fremadgående bevægelse som et hold,' siger hun.

'Hvorfor sendte du det på Facebook?'

Sociale medier har givet moderne par en helt ny vifte af ting at kæmpe om. Uanset om din partner sendte et uflatterende billede af dig, eller de tror, du 'overdeler' om dit ægteskab, er der masser af kampfoder. 'Der er ingen nemmere måde at skabe og afsløre usikkerhed i et forhold end ved at se, hvordan hver person initierer, reagerer på, generelt engagerer sig i og reagerer på kommunikation, de har online,' siger Steve Ward, administrerende direktør for Master Matchmakers . 'Jeg anbefaler, at par diskuterer og fastlægger grænser og forventninger på forhånd, så de føler sig godt tilpas med, hvad deres partner laver online.'

'Du skylder mig'

At tælle, hvem der har udført hvilke pligter, eller hvem der bringer flere penge kan føles nødvendige i øjeblikket, men det reducerer det nødvendige give og tage i sunde forhold og reducerer dit ægteskab til en unsexy forretningstransaktion. 'For mange kampe handler om at' holde score 'i forhold,' siger Jonathan Bennett,en certificeret rådgiver og forfatter hosDen populære mand .'Forhold er ikke lige hele tiden.'I stedet for at blive vred på, hvad du synes, din partner 'skylder' dig, skal du fokusere på, hvordan I kan arbejde sammen for at hjælpe hinanden.

'Alle andre er enige med mig'

Uanset om du kæmper om den bedste måde at vaske eller hvordan man håndterer et barns adfærd, har du måske ret - og alle andre er måske også enige med dig. Men hvis din partner ser tingene anderledes, kan og bør deres mening have større vægt end din mor, nabo, bedste ven eller internettet. 'Selvom hele verden ville være enig i, at kampen var 90 procent din partners skyld og 10 procent din, skal du stadig tage 100 procent ansvar for dine 10 procent,' siger Nancy Dreyfus, Psy.D., en parterapeut og forfatter. af Tal med mig som om jeg er en, du elsker: Reparation af forhold i en flash. Og tilføjer hun, at gøre problemet til en gensidig indsats snarere end en konflikt mellem mig og dig, gør det så meget lettere for din ægtefælle at komme rundt til dit synspunkt.

'Du elsker stadig din eks'

Stewing over din partners tidligere forhold er en glimrende måde at gøre dig selv vild og en frygtelig måde at styrke dit forhold på. Måske ikke overraskende, når du bliver fanget i ting langt tidligere, kan du virkelig bruge dem som en undskyldning for ikke at håndtere de legitime problemer, der sker i nutiden. 'Det er ikke produktivt at udvide argumentet til at omfatte alle mulige ikke-relaterede problemer eller uløste problemer fra fortiden,' siger Richard Matzkin , forfatter af Kærlige løfter : Mesterklassen til at skabe storslået forhold . 'Dette vil sprede parrets opmærksomhed væk fra den konflikt, de prøver at tackle, og de ender med at gå i cirkler uden løsning.'

'Hvorfor vil du altid have sex?'

Manglende sexdrev kan føre til store misforståelser, der går langt ud over soveværelset. Men mens du måske tror, du kæmper om sex, argumenterer du faktisk for ærlighed, siger Joe Sanok, ejer af Mental wellness rådgivning og konsulent med Practice of the Practice. 'Par skal være ærlige om deres behov. Ej, hvad du vil eller ikke vil, ”forklarer han. 'Hvis par kan etablere ærlige samtaler i stedet for en antydningsdans, er det meget lettere for begge mennesker at få det, de har brug for.'

11 ting Skilsmisseeksperter ønsker, at du vidste, før du blev gift

'Jeg har ret, og du har galt'

Det er let at se problemer i sort / hvid, men verden fungerer sjældent på den måde. Faktisk siger Santiago Delboy , MBA, autoriseret klinisk socialrådgiver og psykoterapeut i Chicago, det er muligt for dig begge at have ret eller forkert. 'Par har brug for at forstå, at der ofte ikke er nogen' sandhed ', så der er ingen person, der har' ret ', siger han. 'At kæmpe for at bevise, at du har ret, er virkelig at kæmpe for at bevise, at din partner er forkert. Et forhold, der er et nulsumsspil, hvor begge mennesker holder point, er usandsynligt, at det er tilfredsstillende og bidrager til forbindelse og gensidig støtte. ' I stedet for at fokusere på hvem der har ret eller forkert, skal du fokusere på dig og din ægtefælles oplevelser, tanker og følelser.

'Jeg bliver aldrig god nok for dig'

At sammenligne dig selv med din ægtefælles tidligere forhold, venner eller hans mor er en envejsbillet til dårlig selvtillid - især i en tid med sociale medier, hvor alle præsenterer en perfekt front. Men sammenligningsgrundlaget er ofte jalousi, og når det grønøjede monster løfter hovedet, er det svært at holde sig kølig. Faktisk kan det endda føles godt at vælge en kamp, siger Jenn Kennedy, en ægteskabs- og familieterapeut i Santa Barbara, Californien. Nogle mennesker bruger endda jalousi som bevis på deres kærlighed, men det bliver hurtigt tyndt. 'Jalousi glider typisk ind i usikkerhed, forsvarsevne og mistillid. Det er svært at berolige jalousi, og jo længere det varer, jo mere gør det ondt i forholdet, ”forklarer hun.

'Du skal tro, jeg er en idiot'

Din partner tror måske, at du er en idiot. Eller de kan ikke. Måske tænker de på noget helt andet, og du fortolker deres ansigtsudtryk eller tonen i en sms forkert. Virkeligheden er, at du ikke kan vide, hvad de virkelig tænker, og at forsøge at læse deres tanker kan slå alvorligt tilbage. 'Så meget som du kender din betydningsfulde anden, er det nytteløst at kæmpe om, hvad den anden person virkelig mente eller virkelig havde til hensigt,' siger Delboy. 'Dine antagelser kan være helt forkerte, men selvom de er rigtige, kan der være grunde til, at den anden person er tilbageholdende, uvillig eller ude af stand til at være gennemsigtig. Jo mere du skubber i det øjeblik, jo mere sandsynligt vil den anden person blive defensiv, reagere vredt eller gå dybere ned i benægtelse. '

'Der er ingen måde, hvorpå dine forældre flytter i vores kælder'

Par 'klemt' mellem at tage sig af deres voksende børn og deres aldrende forældre er i en utrolig vanskelig og krævende situation, så det er ikke underligt, at det ofte fører argumenter. Men i stedet for at diskutere, hvor meget pleje du skal yde til syge forældre - især forældre, der ikke har gjort et godt stykke arbejde med at sørge for sig selv - er det tid til at lægge følelser til side og føre den vanskelige samtale om, hvad du realistisk kan give. 'Par skal stoppe med at kæmpe for, om de skal give penge til pleje af svigerforældre, der ikke har planlagt pensionering,' siger Jennifer L. Fitz Patrick , licenseret klinisk socialrådgiver og forfatter af Krydstogt gennem pleje: Reducer stresset ved at passe på din elskede . 'Parret skal arbejde sammen med deres økonomiske planlægger for at finde ud af, hvad - hvis noget - kan deles med de ældre forældre. Når en beslutning er truffet, skal parret respektere aftalen. '

'Du lytter aldrig til noget, jeg siger'

Din partner indstiller dig muligvis, det er sandt. Men det kan være, fordi du ikke taler om, hvad du virkelig har brug for. (Klager tæller ikke med.) 'Lær at bede om præcis, hvad du vil have. Det er så let at klage, at vi ofte glemmer, hvad det er, vi leder efter, 'siger Rabbi Shlomo Slatkin, Ph.D., en autoriseret klinisk professionel rådgiver og medstifter af Gendannelsesprojektet om ægteskab . I stedet for at fokusere på, hvordan din ægtefælle ignorerer dig, kan du fortælle, hvordan du ønsker hans kærlighed og opmærksomhed, og hvad han specifikt kan gøre for at hjælpe dig med at føle dig elsket og hørt.

50 ting, som din partner aldrig skal sige til dig

'Hvorfor laver du en stor aftale ud af ingenting?'

At kæmpe om kampe kan virke meta, men det sker hele tiden. Det er en hurtig og nem måde for en partner at annullere den anden partners følelser og afslutte argumentet - men det løser ikke det underliggende problem. 'Kamp om, om nogens perspektiv, følelser eller meninger er legitime er altid et problem,' siger Carrie Askin, autoriseret klinisk socialrådgiver og en terapeut i Philadelphia på Menergi . 'Din partner bør ikke sætte spørgsmålstegn ved den reaktion, du har, eller foreslå, at du er for følsom.'

'Hvorfor vil du aldrig have sex?'

Bagsiden til kampen om den partner, der 'altid' vil have sex, er argumentet om den, der 'aldrig' vil være intim - og begge er lige så smertefulde. Men denne kamp kan være mindre om sexfrekvens og mere om følelsesmæssig intimitet, siger Kimberly Hershenson , licenseret mester i socialt arbejde og en terapeut i New York City. 'Par er nødt til at stoppe med at klage over manglende sex, fordi der er andre måder at føle sig forbundet på, hvis sex ikke sker så ofte, som parret ønsker. Fysisk intimitet er naturligvis vigtig i et ægteskab, men mange af mine klienter er ikke klar over vigtigheden af at have en følelsesmæssig forbindelse til deres partner, 'siger hun. En måde at genoprette den følelsesmæssige forbindelse på? Indstil en datoenat hver uge, og hold dig til den.

'Du snydt mig'

'Par, der konstant kæmper om fortiden, ødelægger deres fremtid,' siger Monte Drenner , Ph.D., en licenseret professionel rådgiver i Orlando, Florida. Det er let at blive hængt op i fortidssmerter - de gør ondt af en grund! - men medmindre du er villig til at lade dem gå, vil du aldrig være i stand til at komme videre i forholdet, hvis det er dit mål. Dette betyder dog ikke blot 'tilgive og glemme'. For alvorlige tidligere problemer, som snyd, kan du få brug for rådgivning for at hjælpe med at løse dem, tilføjer han.

hvordan kunne du fortælle, om du er gravid

'Du elsker din telefon mere end mig'

Hvem har ikke startet en samtale med deres ægtefælle for kun at indse, at de kontrollerer deres tekster eller e-mails? Det er en frustrerende kendsgerning i disse dage. Men mens du måske tror, du kæmper om telefonen, kæmper du faktisk om opmærksomhed, siger Isabel James, administrerende direktør for Elite dating ledere . 'Det er giftigt at kæmpe om dette, fordi det ikke handler om at arbejde for meget - det handler om, at du føler manglende opmærksomhed og manglende tillid til, hvad din partner rent faktisk laver på den anden side af skærmen,' forklarer hun. Bryde den tekniske trylleformular ved at indføre en ikke-telefonpolitik på bestemte tidspunkter af dagen, når du er sammen.

'Vi har allerede haft denne kamp 100 gange'

At genoptage enhver kamp, du har haft før, er næsten aldrig produktiv, sigerJoseph Cilona, Ph.D., en psykolog på Manhattan. Par kan blive fanget i gentagne cyklusser med at skændes om de samme ting igen og igen (selv ved at bruge de samme sætninger!) Uden faktisk at løse noget. 'Sunde argumenter resulterer typisk i en eller anden form for kompromis eller en stigning i indsigt og forståelse i problemet af en eller begge individer. Når par begynder at have næsten nøjagtigt det samme argument udløst af næsten nøjagtigt de samme ting, kan det være et tegn på, at de sidder fast og ikke navigerer i konflikter på en sund og hjælpsom måde, 'siger han.

Følge efterRedbook på Facebook.