Jeg drømmer om at opgive alt for at leve i Paris - men sandsynligvis aldrig

Getty Images

Jeg gør denne ting, hvor jeg stirrer blankt ud i rummet i en usikker tid. Mit hoved svømmer, jeg nikker enig med spørgsmål, jeg ikke har hørt, og underskriver kvitteringer for kasserer, som jeg ikke kan huske at have givet mit kreditkort til. Jeg spiser en hel sandwich ved mit skrivebord, før jeg er klar over, hvad jeg har slugt, min mave dengang ubehageligt fyldt og smagen er et mysterium, undtagen hvad der hænger på min tunge. Det er virkelig ikke en stor vane.



Men jeg er vild. Jeg er væk et specielt sted i mit hoved, hvor lys reflekterer fra cremefarvede kalkstensbygninger, og himlen mod dem er en af ​​de mest bemærkelsesværdige blå nuancer, jeg nogensinde har set. Der er markeder her fyldt med brød, oste og smukke, ufuldkomne produkter, der sælges til mig af umuligt klichefede franskmænd og deres mugne døtre. Jeg holder hænder og springer vandpytter i Tuilerierne med en ny elsker, der er klar til at blive permanent. Jeg spiser en mille-feuille med rosenfarve.



Disse er dog ikke dagdrømme - de er minder, da jeg faktisk allerede er stukket af til Paris. Jeg var otte måneder ude af college og arbejdede på en restaurant i Brooklyn og regnede med, at jeg hellere skulle tage et eller andet sted, før min studentegæld på 25.000 dollars krævede, at jeg fik et acceptabelt job med sundhedsforsikring, indtil jeg var 67. Men nu , tre år senere, tænker jeg på at løbe igen.



Sagen ved at løbe er dog, at det skal være mod eller væk fra noget. Og hvis du ikke kan forstå dine motivationer, kan du lige så godt være på et løbebånd.

Efter syv måneder som au pair i Paris opmuntrede mit visum kraftigt mig til at vende tilbage til Amerika, og det var lidt okay med det. Dengang havde jeg herliggjort alle dele af NYC - jeg savnede lysene og travlheden. Jeg savnede søndag spadseretur i Prospect Park med en alt bagel med flødeost og en overdimensioneret iskaffe. Jeg savnede mennesker med blåt hår i metroen og jeg savnede den klodsede, modbydelige, imponerende amerikanske ambition, som jeg køber så let ind i.



Mens jeg var i Frankrig, tænkte jeg på at søge job derhjemme og bekymrede mig for at starte det virkelige liv, men kunne ikke erkende, at alt liv er det virkelige liv, så længe du tror det er. Men for mig er græsset konstant grønnere, og nu er hverken NYC eller Paris helt tilfredsstillende. Da jeg var tilbage i NYC, lyttede jeg til Edith Piaf og Georges Brassens og længtes drømmende efter en filmfortolkning af et Paris fra 1920'erne, der ikke engang eksisterer mere, og som jeg bestemt ikke oplevede. Alle der er en forfatter, en kunstner, en tænker eller en idealist, eller i det mindste er det, hvad du kan overbevise dig selv om, når du ikke behersker sproget. Jeg tilbragte masser af filmdage med at spise dårlige croissanter på de mest turistede caféer i Saint-Michel, mens jeg skrev vrøvl i en Moleskine som en slags Hemingway, selvom jeg faktisk aldrig er færdig med en af ​​hans romaner. Jeg elskede det.



Men når disse vindueslængsler fortsætter, bliver min nuværende virkelighed mere udtalt uden ophør. Jeg frygter at løbe af mange grunde - jeg har et anstændigt betalende skrivebordsjob nu og er for nylig kommet til den grove erkendelse, at jeg faktisk kan lide det. Jeg sparer penge, men uden anden kendt årsag end den tåbelige idé om pensionering eller et pant, hvor ingen af ​​dem kender eller bryr mig noget andet end at mine jævnaldrende værdsætter disse ting, og jeg ønsker ikke at blive efterladt . Jeg er bange for at opgive en karrierevej til fordel for et Paris-eventyr kun for at vende tilbage en dag og se mig om på alle mine succesrige venner i deres store huse med deres store kuld og fancy ferier, mens jeg kæmper for at indhente.

Jeg er grebet af en pervers angst for, at jeg samtidig spilder min nuværende, men ikke forbereder mig tilstrækkeligt på min fremtid. Men skalaerne begynder at tippe mod konvention, hvilket er det mest skræmmende af alle.



Jeg er også bange for, at når jeg først er dygtig i fransk, vil jeg indse, at alle i hver by kun taler om, hvor trætte de er eller deres næste måltid, eller hvor meget vejret suger, og ikke de vage smukke ting Jeg forestiller mig. Jeg frygter, at min aldrende golden retriever vil dø, mens jeg er væk, stadig forvirret, hvorfor jeg forlod en dag og aldrig kom tilbage. Jeg vil knuse min mors hjerte. Jeg har tunge apparater, som jeg ikke ønsker at betale forsendelse på.



Nogle gange ville jeg ønske, at jeg allerede havde levet et anstrengende New York City-liv, og jeg var 20 år nede, udmattet og klar til en forandring, vel vidende at jeg havde gjort alt, hvad jeg kunne her i Amerika. Men mit stirrende problem bliver værre, og det løser sandsynligvis ikke sig selv. Den universelle sandhed af det hele er dog, at hvis jeg ikke træffer en beslutning, vil der helt sikkert blive taget en til mig. Og hvis jeg beslutter at løbe væk til Paris, vil i det mindste denne lille violin jeg har være ret let at pakke.

Relaterede:
Sådan har jeg endelig tilgivet min mor ikke at beskytte mig mod min stedfar
Når du lærer sang nr. 1 på denne babys fødselsdag, får du kulderystelser
15 ting, som kun en bedste ven kan gøre