16 øjenåbnende sandheder om den ambivalente tilknytningsstil

16 øjenåbnende sandheder om den ambivalente tilknytningsstil

Ud af alle tilknytningssystemer vil den ambivalente tilknytning sandsynligvis volde dig de fleste problemer.



Det er kendetegnet ved usikkerhed, tillidsproblemer og forladtelsestraumer, som alle kilder tilbage til din barndom.



Når du har en ambivalent tilknytningsstil, bliver du lært at være usikker på kærlighed.



Du fik aldrig støtten, accepten og sikkerheden fra dine første tilknytningsfigurer som barn, og du voksede til også at bygge usunde bånd med andre mennesker i dit voksne liv.

Hvor skræmmende dette end kan lyde, er den gode nyhed, at det kan arbejdes på. Men før noget andet skal du diagnosticere dig selv med at have en ambivalent tilknytningsstil.



Derefter kan du grave dybt efter årsagerne og fokusere på de sundeste mestringsmekanismer.



Tilknytningsteori

mand og kvinde holder i hånd, mens de går på marken

Tilknytningsteori blev introduceret af John Bowlby. Enkelt sagt kredser hans undersøgelse om forbindelsen mellem forskellige mennesker og den måde, vi alle binder os til andre på.



Den nederste linje af denne teori siger, at vores spædbørns tilknytningsstil påvirker alle vores voksne forhold.



Bowlby hævder, at vi alle bruger hele vores liv på at følge de tilknytningsmønstre, vi adopterede som små børn.

Ifølge denne teori er der fire typer tilknytning:

  • sikker tilknytningsstil
  • angst-optaget tilknytningsstil
  • afvisende-undgående tilknytningsstil
  • frygtsom/usikker-undgående/uorganiseret tilknytningsstil

Mary AinsworthMærkelig Situation

Mary Ainsworth var en af ​​John Bowlbys nærmeste kollegaer.

Hun er bedst kendt for den procedure, hun udviklede kaldetMærkelig Situation– et sæt metoder, hun brugte til at analysere og undersøge tilknytningssikkerhed.

Selvom forfatteren beskæftiger sig med spædbørn og småbørn, viser denne procedure en ubrydelig sammenhæng mellem tilknytningsmønstre i barndommen med dem, man har nu, som voksen.

8 adfærdsmønstre, der er typiske for ambivalent tilknytning

Alle med denne tilknytningsforstyrrelse udviser nogenlunde ens adfærd.

Du er optaget af dine interpersonelle forhold, usikkerhed overvælder dig, og du er overvældet af frygt for at blive forladt. Lyder det bekendt?

Manglende evne til at kontrollere følelser

trist kvinde i grå sweater sidder indendørs

Et af de første symptomer på denne tilknytningsstil er det faktum, at dit hjerte er det, der leder dig gennem livet, uanset hvad. Hvor lyder det romantisk, må du tænke.

Nå, faktisk nej. Det er én ting, hvis du sætter dine følelser over forholdet. Vi har jo alle været der på et tidspunkt. Vi har alle gjort noget, der ikke var en god idé, bare fordi vores hjerte fortalte os det.

Men med dig er tingene meget mere komplekse og alvorlige.Ser du, problemet nummer et er, at du ikke har nogen som helst kontrol over dine følelser – det sker altid omvendt.

Ja, det er dejligt at elske nogen af ​​hele dit hjerte. Det er fantastisk at føle glæde med hvert atom i dit væsen.

Men hvad sker der, når den negative side af dine følelser slår ind? Det er ikke så fantastisk at blive overvældet af sorg, er det?

Du vil gerne være i stand til at tage kontrol over dine følelser i de øjeblikke, hvor du ikke kan fungere ordentligt på grund af din overtænkning.

Dette giver dig tonsvis af problemer i livet. Folk opfatter dig ikke kun som for følelsesladet, men du oplever også humørsvingninger hele tiden.

Næsten enhver lille ting kan kaste dig ud i fortvivlelse. Du er alt andet end følelsesmæssigt stabil og afbalanceret, uanset om du kan lide at indrømme det eller ej.

Trang til intimitet

mand og kvinde krammer, mens de står i skoven

Når de fleste mennesker hører ordet intimitet, tænker de på nogle handlinger under lagnet. Nå, sandheden er, at intimitet er meget mere end det.

Hvis du har denne form for usikker tilknytningsstil, higer du efter intimitet, men ikke kun den fysiske slags.

I stedet har du denne trang til at danne et dybt bånd med en anden person - trangen til at forbinde dig med din særlige person på et spirituelt plan.

Det lyder godt, når du allerede er i et intimt forhold. Problemet er dog, at du forventer, at denne intimitet bliver bygget med det samme.

Det er som om du ikke forstår, at folk har brug for tid til at åbne op for dig og byde dig velkommen i deres hjerter.

Desuden, så meget som du prøver, kan du ikke danne en værdifuld forbindelse med næsten alle, der kommer ind i dit liv.

Den nederste linje er, at du sjældent elsker en bestemt person. På grund af din tilknytningsforstyrrelse elsker du i stedet det potentiale, de har.

Du ser dem som nogen, der kunne blive din person. Som en, der vil udfylde tomrummet inde i din sjæl.

Denne form for tilknytningsadfærd er et af de hyppigste symptomer på ambivalent tilknytning hos voksne.

Ser du, du har aldrig følt dette ægte bånd til dine primære omsorgspersoner, da du var barn, og det viser.

Så nu hvor I alle er blevet voksne, gør I alt i jeres magt for at finde den manglende brik. Nå, problemet opstår, når du leder efter det alle de forkerte steder og mennesker.

Frygt for at blive forladt

kvinde i denimjakke stående på gaden

Du har blandt andet dybt rodfæstede forladtelsestraumer . Dette er især almindeligt for små børn, der blev adskilt fra deres forældre eller primære omsorgspersoner i en tidlig alder.

Du antager, at alle vil behandle dig, som de gjorde. Du kan ikke opbygge et sundt romantisk forhold, da din frygt blokerer dig og forhindrer dig i at tænke klart.

I det øjeblik du bemærker, at du er ved at blive glad for nogen (hvilket ikke er sjældent), bliver du også paranoid.

I stedet for at nyde de lykkelige øjeblikke med en, du elsker, og som elsker dig tilbage, overtager negative tanker dig.

Du tænker straks på forskellige scenarier, hvor alt vil gå galt. Selvfølgelig er du i alle disse situationer den, der bliver efterladt.

Du begynder at ændre dig selv i et forsøg på at holde denne person ved siden af ​​dig. Du er 100 % sikker på, at du bliver forladt før eller siden.

kvinde med blå øjne, der rører ved hendes ansigt indendørs

Og hvem kunne fungere ordentligt under denne form for pres? Det er rigtigt, ingen, så det er ikke underligt, at du begynder at føle dig utilfreds.

Du lever trods alt i konstant frygt for at fejle. Selvom alt går godt, leder du efter ikke-eksisterende røde flag.

Jeg forstår det: du tror, ​​at dette er måden at forhindre det værst tænkelige scenarie i at ske. Du er alt for forsigtig, takket være alt det smertefulde, du har oplevet i din tidlige barndom.

Du forsøger faktisk at få øje på tegnene på opgivelse i tide, så du kan handle på dem med det samme, som det ville gøre nogen forskel.

Men i stedet for at holde din elskede tæt på dig, jager din tilknytningsforstyrrelse dem bare væk. Du kan tilsyneladende ikke slappe af, og du bliver en nagende og bitter person, der altid forventer det værste.

At være den, der elsker mere

kvinde krammer mand, mens han sidder på sten

Så længe du kan huske, har du været den, der elsker mere. Det er ikke kun sådan, tingene ruller i dit kærlighedsliv - du er også sådan med dine venner og familiemedlemmer.

Forståeligt nok frustrerer dette dig. Når alt kommer til alt, hvem ville nyde at føle sig uelsket og uønsket?
Det er dig, der bringer alle ofrene og forhindrer, at alle dine interpersonelle forhold går i stykker.

Den, der gør sig umage, mens den anden part tager dig for givet.

Du er den, der er knust efter splittelsen, mens alle andre går videre med deres liv, som om intet var hændt.

Nå, dette er endnu et tegn på en ambivalent, ængstelig tilknytningsstil.Du holder så fast om genstanden for din hengivenhed, at de bliver den eneste grund til din eksistens.

Men selvom de elsker dig tilbage, kan de aldrig give dig så meget, som du tror, ​​du fortjener. Nå, pointen er, at de ikke skal.

Ikke nok med det: Du skal heller ikke være så fokuseret på dem. Du kan ikke elske andre mere end du elsker dig selv.

Og det er nøglen til dit problem. Du ser kun på tingene fra dit perspektiv, og du validerer kun den kærlighed, du giver til mennesker, som nok.

Manglende evne til at tage afvisning

trist kvinde, der står i nærheden af ​​sort metalport

Vi bliver alle afvist fra tid til anden. Nogle gange elsker pigen eller en fyr, vi er til, os simpelthen ikke tilbage.

Vi bliver fyret fra det fantastiske job, vi kunne lide så meget. Eller en, vi så som en potentiel ven, viser ikke nogen interesse i at hænge ud med os.

Det er ikke behageligt - jeg vil ikke lyve for dig. Du kan være den mest selvsikre person i verden, men sådan noget vil sandsynligvis rode med dit hoved og give dig lavt selvværd.

Den nederste linje er, at afvisning suger. Det er ærgerligt at tage sig af nogen, der ikke holder af dig eller at have følelsen af, at du er et sted, du tydeligvis ikke er ønsket.

Men når dette sker for mennesker med andre tilknytningsstile, accepterer de fleste det på den ene eller anden måde. De føler sig elendige i et stykke tid, men suger det så til sig og går videre med deres liv.

Men ikke dig. Du er praktisk talt ude af stand til at tage afslag.

Bare rolig: du har ingen narcissistiske tendenser. Det er ikke sådan, at du ikke kan tro, at nogen ikke vil have en gudgiven dig i deres liv.

hvordan man øger stofskiftet for at tabe sig

Det er faktisk fuldstændig modsat. Det betyder ikke meget, hvor denne afvisning kommer fra - du ser det altid som verdens undergang.

Problemet er, at du tager det personligt. Du kan ikke forstå tanken om, at objektet for din hengivenhed måske ikke ønsker et forhold lige nu.

Nej, det må være noget galt med dig. Du er uelskelig og ikke god nok - der er ingen anden forklaring, vel?

Desuden, selvom de ikke kan lide dig, betyder det ikke, at du ikke er værdig. Alle har ret til at vælge selv, og på samme måde som denne person ikke valgte dig, vil en anden.

Relationsafhængighed

mand og kvinde krammer, mens de sidder i nærheden af ​​vand

Det er lige meget, hvor meget du elsker personen ved siden af ​​dig: du bør altid forblive et individ for dig selv. Du kan være forelsket i nogen, men du kan aldrig kun blive deres kæreste eller kæreste.

Sådan burde tingene i hvert fald være. Desværre er det ikke sådan, du arbejder.

I stedet, hver gang du kommer tæt på en ny fyr eller en pige (eller endda finder en ny ven), bliver du straks utrolig knyttet til dem.

Ikke nok med det: du bliver følelsesmæssigt afhængig af denne person, ligesom hele verden drejer rundt om dem.

Faktisk er det præcis, hvad der foregår: de bliver centrum i dit univers. Du glemmer alt og alle andre og har kun øjne for dem.

Dette er mere end forelskelse eller kærlighed, og det bliver ofte til besættelse. Før du ved af det, kan du ikke længere forestille dig dit liv uden dem ved din side.

Du er ikke i dette forhold, fordi du ønsker det; du er her, fordi du har brug for denne person på samme måde, som du har brug for luft til at trække vejret. Selvfølgelig, når du går hver til sit, er du helt fortabt.

Dit liv har ingen mening, og du har svært ved at vende tilbage til dine gamle måder. Hvorfor? Fordi du holder op med at eksistere uden for dit forhold.

Udover at være usund, giver det også den anden person grønt lys til at behandle dig, som de vil.

Du bliver ved med at vise dem, at der ikke er noget, de kan gøre for, at du holder op med at elske dem, og før eller siden giver det bagslag på dig.

Det konstante behov for tryghed

mand kysser kvinde, mens han sidder på bænken

Lad os være ærlige: intet er nogensinde godt nok for dig. Lige meget hvad dine kære gør for at bevise deres kærlighed, vil du ikke tro dem.

Du vil altid lede efter spor af deres ligegyldighed eller utroskab. Du vil aldrig være tilfreds med den opmærksomhed og omsorg, du får, fordi du aldrig vil være sikker på det.

Dette kan alt sammen skydes på din spædbarns tilknytningsstil.Dine primære omsorgspersoner opfyldte ikke dine behov som spædbarn, og nu er det dig, der betaler prisen.

Det er, som om du ikke kan tro, at nogen virkelig kunne elske dig.De har formentlig en skjult dagsorden, så du er konstant på udkig og forventer, at de slår dig i ryggen.

Dette er en anden konsekvens af din usunde tidlige barndom. Uden selv at være klar over det, har du udviklet nogle alvorlige tillidsproblemer, der manifesterer sig i alle dine forhold.

Det du har brug for er tryghed. Du har brug for en partner, der vil bruge al deres tid på at fortælle dig, at du er god nok, at du er den eneste for dem, og at de elsker dig.

Men selvom du får dette, vil det ikke sætte en stopper for din elendighed. Selv i dette tilfælde vil der være tidspunkter, hvor du, om ikke andet, tvivler på deres ærlighed.

Selvbebrejdelse

trist kvinde læner sig på sofaen, mens hun sidder på gulvtæppet

Et andet ambivalent tilknytningsmønster er at engagere sig i selvbebrejdelser. Når der sker noget slemt i dit liv, formår du på en eller anden måde at gøre dig selv ud som den dårlige.

Du føler skyld og skam over ikke at få nok kærlighed. Du føler dig skyldig over, at de ikke behandler dig rigtigt, og du bebrejder dig selv for, at alt går ned ad bakke i alle dine forhold.

Forstår du, hvor absurd dette er? Kort sagt, hvis nogen knuste dit hjerte, ville du ende med at bebrejde dit hjerte for at være i vejen for dem.

3 ikke-så-oplagte årsager til ængstelig ambivalent tilknytning

Hvordan vedtager man en ambivalent tilknytning? Vågner du lige op en morgen og beslutter dig for, at det er tid til en noget anderledes tilknytningsstil?

Nå, det gør du ikke. Alt, der foregår nu, er en konsekvens af dine smertefulde barndomsoplevelser. Lær, hvad der udløste din ambivalente tilknytningsstil, og først da vil du være i stand til at klare det.

Brudte tilknytningsforhold i barndommen

trist kvinde i denimskjorte stående udendørs

Ifølge tilknytningsforskning er den første og den vigtigste årsag til ængstelig ambivalent tilknytning hos voksne deres barndomserfaringer og børns udvikling.

Når man har et brudt tilknytningsforhold i barndommen, vil alt fra da af nok gå ned ad bakke.

Faktisk,det er den opdragelsesstil, som dine primære omsorgspersoner har udsat dig for, og den spædbørns tilknytningsstil, du havde, der påvirker alle dine relationer i fremtiden.

Ifølge udviklingspsykologien,forældre, der opdrager deres børn inkonsekvent, er den vigtigste årsag til en usund tidlig tilknytning.Hvad betyder det?

Nå, da du var barn, vidste du aldrig, hvad du kunne forvente af dine første tilknytningsfigurer – dine forældre.

Følgelig hjalp dette dig med at blive en usikker voksen, og det påvirkede alle dine voksne forhold. Der var tidspunkter, hvor dine primære omsorgspersoner ville give dig al kærligheden i denne verden.

Men på trods af det gav de dig ikke følelsesmæssig støtte, når du havde brug for det eller forsømte dig på et andet tidspunkt.

rødhåret kvinde sidder på gulvet

Dybest set brugte du det meste af dine tidlige år på at leve i frygt. Du vidste aldrig, om dine forældre ville være 100 % der for dig den næste dag, eller om de ville ignorere dig.

Denne måde,dine behov blev aldrig fuldt ud opfyldt. Jeg taler ikke om mad og husly her: Jeg taler om dine følelsesmæssige behov og mentale velvære.

Du formåede aldrig at skabe et ægte bånd med dine pårørende. Du følte aldrig, at de var følelsesmæssigt forbundet med dig i det fulde omfang.

De var heller aldrig helt dedikerede til at opdrage dig. Så du blev ved med at føle dig irrelevant.

De var mennesker, du ikke kunne stole på, og mennesker, du ikke kunne stole på dit liv med. Selvom du kun var et lille barn, har det her holdt fast i dig.

Der er også en mulighed for, at du skulle være forælder i din historie, i det mindste på et følelsesmæssigt plan. Samtidig har du beskæftiget dig med gaslighting forældre, der ikke så noget galt i din opvækst.

Dine pårørende var ikke modne nok til at fungere som sunde tilknytningsfigurer, og de bad om følelsesmæssig støtte fra dig i stedet for at det var omvendt.

Så her er vi. Er du klar over, hvordan hvert enkelt af disse adfærdsmønstre afspejler din adfærd i dag?

Forstår du, at du har brugt hele dit voksenliv på at lede efter de manglende stykker af din barndom?

Forskellige former for misbrug

trist kvinde i hvid top lænet sig op ad plankeværk

Ambivalent tilknytning er også ret hyppig hos ofre for misbrug. Husk på, at jeg ikke kun taler om fysisk misbrug her, men også om alle andre former for misbrug, inklusive følelsesmæssigt misbrug.

Når du bliver misbrugt som et lille barn, kan du ikke fatte, at dine forældre er dårlige.

Disse mennesker er din eneste sikre base fra denne barske verden, og du elsker dem af hele dit hjerte, på trods af at de er voldelige eller gør dig skade.

Ironisk nok bliver det lettere for dig at bebrejde dig selv for denne situation. Desuden blev de ved med at overbevise dig om, at du var den dårlige, og at du er skyldig i dette misbrug.

Nå, hvor svært kan det være at tro på dem?De manipulerede dig til at tage skylden fra deres bryster.

Når nogen (især hvis den pågældende er din forælder) bliver ved med at fortælle dig, at du ikke er værdig og god for ingenting, vil du vedtage denne mening efter et stykke tid.

Kan du se, hvor jeg skal hen? Nu hvor du er en moden person, holder du dig stadig til disse overbevisninger.

Du tænker stadig på dig selv som ikke værdifuld nok, og du har stadig alvorlige problemer med selvbebrejdelser. Dine pårørende er ansvarlige for, at du har det sådan.

Adskillelse fra forældrene

trist kvinde i sort sweatshirt stående nær døren

Er det værre at have en forælder, der er fysisk til stede, men forsømmer deres barns behov, eller en, der forsvinder fra dit liv for altid? Nå, det er dødt løb.

Men hvad der er sikkert er, at begge disse ting efterlader permanente konsekvenser for din tilknytningsadfærd og mentale sundhed.

Begge disse typer forældre ignorerer et spædbarns behov fra den tidlige barndom, på den ene eller anden måde.

Derfor kan en af ​​årsagerne til en ængstelig, usikker tilknytningsstil være den tidlige adskillelse fra dine forældre.

Hvis de mennesker, der bragte dig til denne verden, forlod dig, hvad kan du så forvente af andre?

Hvis de slog dig i ryggen og lod dig være i fred, hvorfor ville din romantiske partner så opføre sig anderledes?

kvinde, der rører ved hendes hår, mens hun sidder i skoven

Du er måske ikke klar over det, men dette er logikken bag dine tilknytningsmønstre. Din adskillelse fra dine pårørende er sandsynligvis den mest smertefulde traumatiske oplevelse, du har været nødt til at gå igennem.

Så det er helt naturligt, at du viede resten af ​​dit liv til ikke at lade det ske igen.

Du tror, ​​du ikke kunne tåle, at nogen, du elsker, går væk fra dig igen, så du gør alt, hvad der står i din magt for ikke at lade dem gå.

Selvom dette er rimeligt, er det alt andet end sundt. Du kan se, du kan ikke lime dig selv til folk.

Desuden, vil du virkelig have nogen til at blive ved, bare fordi du tvinger dem til at blive? Eller vil du have, at de skal blive hos dig, fordi der ikke er nogen steder, de hellere vil være?

Jeg vil ikke lyve for dig: folk vil komme og gå. Og den barske sandhed er, at der absolut ikke er noget, du kan gøre ved det.

Det, du dog kan påvirke, er din reaktion på det. Du kan enten fortsætte med at observere hver afgang som verdens undergang, eller du kan acceptere den som en del af livet.

5 revolutionære måder at klare en ambivalent tilknytningsstil på

Heldigvis for dig er fastgørelsesstile ikke støbt i sten. Det er svært at ændre hele dit fastgørelsessystem, men det kan lade sig gøre.

Men før du er klar til nogle afgørende ændringer, skal du lære at klare den stil, du allerede har.

Øv mindfulness

kvinde med krøllet hår, der mediterer, mens hun sidder i nærheden af ​​en hund

Du kan ikke kontrollere dine reaktioner, hvis du ikke engang er opmærksom på dem. I dette tilfælde handler du impulsivt, og du befinder dig ofte i en situation, hvor du ikke kan forklare din adfærd.

Nå, det er derfor, du bør praktisere mindfulness: en form for meditation, der hjælper dig til at blive fuldt ud bevidst om dig selv, dine sanser og dine følelser i ethvert givet øjeblik.

Grundlæggende betyder det, at du lytter til dig selv og dine indre stemmer. Det betyder at være opmærksom på dine dybeste tanker og følelser uden at løbe væk fra dem, bare fordi du ikke kan lide dem.

Dette er den eneste måde for dig at grave dybt inde i din sjæl og til sidst ændre dine adfærdsmønstre.

taraji p henson omkring vejen pige

Få mening med fortiden

kvinde i stribet top sidder på klippen og kigger på bjerget

I årevis blev du ved med at lade, som om dine tidlige barndomstraumer aldrig eksisterede. Det var nemmere for dig ikke at se det helvede, du knap nok overlevede.

Ikke desto mindre hader jeg at fortælle dig det, men hvert stykke tilknytningsforskning vil fortælle dig, at du bliver nødt til at forstå fortiden.

Du bliver nødt til at se det lige i øjnene og vise det, at du ikke længere er bange.

Det nytter ikke noget at løbe væk fra dine dæmoner, fordi de er ved at få fat i dig. Det nytter heller ikke noget at rette op på konsekvenserne, hvis du ikke har tacklet kilden først.

Det er præcis, hvad du bør gøre: affinde dig med, hvad der forårsagede udviklingen af ​​denne tilknytningsstil. Hvad gjorde dig så ondt i din barndom, at det stadig påvirker dig så alvorligt?

Jeg ved, at det er svært at indrømme dine forældres fejl. Uanset hvad de gjorde ved dig, idealiserer du dem stadig og ser dem som bedre, end de er.

Misforstå mig ikke: Jeg råder dig ikke til at konfrontere dem - især hvis du ikke har noget forhold overhovedet. Jeg beder dig om at konfrontere dine tidligere sår, de har forårsaget.

Konfronter det grædende barn, du engang var. Fortæl dem, at alt vil være i orden og helbrede deres lille knuste hjerte.

Accepter det faktum, at du ikke havde den lykkeligste barndom, og at der ikke var noget, du kunne have gjort ved det, og det faktum, at du ikke kan slette din fortid, og at det absolut ikke nytter noget at løbe fra den.

Du kan lære af det. Du kan nægte den adgang til din nutid og fremtid.

Genkend dine triggere

kvinde i rød frakke stående på broen

Det er afgørende at kende sig selv til kernen. Den del af dette er selvbevidsthed: en proces, hvor du analyserer hele din personlighed og kommer overens med den person, du virkelig er.

Selvom de fleste ambivalente tilknytningspersoner deler de fleste af deres symptomer på tilknytningsstil, reagerer alle forskelligt i forskellige situationer. Hvorfor? For ikke alle har den samme trigger.

Nå, hvis du planlægger at ændre din adfærd, er det endelig tid for dig at genkende dine triggere.

Hvad gør dig mest usikker? Hvad skræmmer dig? Hvad vækker vulkanen kaldet usikker, ængstelig tilknytningsstil inde i dig?

Når du får alle disse svar, vil du holde dig væk fra potentielt farlige situationer.

Ikke kun det: Du lærer også at genkende disse risikable øjeblikke. Du vil lære, hvordan du bringer dig selv tilbage til virkeligheden, hver gang du begynder at føle, at symptomerne på din tilknytningsstil tager kontrol over dig.

Sunde relationer med en sikker tilknytningsstil

mand og kvinde står på kajen under solnedgang

Selvom hele selvhelbredende processen altid er afhængig af én person og én person alene – dig selv, så spiller dit valg af relationspartnere også en væsentlig rolle for at håndtere din tilknytningsstil.

Det er her, du skal finde din sikre base og fristed.

Den største af alle katastrofer ville være at vælge en person med en undgående tilknytningsstil eller en person, der beskæftiger sig med de samme problemer med tilknytning som dig.

Bare forestil dig, hvor giftigt det forhold ville være, hvis du både er usikker og har problemer med opgivelse og tillid.

Mens jeg fortæller dig, at du skal diskriminere mod dem, der ligner dig,det bedste valg for dig ville være en person med en sikker tilknytningsstil.

Dette er den person, der kan lede dig gennem processen med at regulere dine følelser og mentale sundhed.Den du kan læne dig op ad og en der vil hjælpe dig med at helbrede alle dine traumer.

Den eneste person, der vil byde alle dine problemer åbent velkommen, og som vil give dig den tilknytningssikkerhed, du så desperat higer efter.

Når nogen er opdraget i en sikker tilknytningsstil, tror de på kærlighed. De har tillid til mennesker og er derfor troværdige. De ved alt om konsekvens og loyalitet, og det er præcis, hvad du har brug for.

Psykoterapi

kvinde taler med terapeut, mens hun sidder indendørs

Husk: der er ingen skam i at bede om hjælp.

At gå til psykoterapi er et skridt, du skal tage, hvis du bemærker, at du ikke har kapacitet til at regulere din optagede tilknytningsstil uden professionel hjælp.

En udviklingsekspert vil hjælpe dig med at komme til kilden til dine tidlige tilknytningsproblemer og vil hjælpe dig med at genopbygge hele dit tilknytningssystem.

Afsluttende ord:

Uanset hvad du gør, beder jeg dig om, at du ikke ser ned på dig selv for at have en ambivalent tilknytningsstil. Først og fremmest var det ikke din skyld at udvikle det.

Desuden kan du foretage drastiske ændringer til det bedre, hvis du følger denne trin-for-trin guide. Gør alt rigtigt, og jeg forsikrer dig om, at fremskridt vil vise sig.